Witze

Das ist auch gut!

Ich glaube, mein Smartphone hat Alzheimer. Jetzt ist es nur noch ein "Handy".

(Bis später)

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Oh man Stefan, ich kann den IQ jetzt nicht ablesen

— geändert am 05.11.2015, 15:46:09

Ohhhhh.... Mia, seit wann hast du denn ein Z1

Oh Mist ich habe auf die schnelle kein kaputtes Nexus gefunden

Stefan, einfach mal deine Kreditkartennummer hier posten, dann ist dir niemand böse.

Bzgl Kreditkarte :

Paul freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen."

"Und da freust du dich?" staunt sein Freund.

"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."

Als Uli Hoeneß in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hallo, Herr Hoeneß, schön Sie zu sehen! In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um den FCB kriegen Sie hier Ihr eigenes Häuschen, und glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!" Gott nimmt Hoeneß an die Hand und fährt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem FCB-Logo versehen und eine kleine Bayern-Fahne weht im Vorgärtchen. Hoeneß denkt sich: "Jo, ganz nett", dreht sich um...
Und traut seinen Augen nicht!! Auf der nächsten Wolke - hoch über ihm - steht ein italienischer Palazzo, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist blau/weiss gestrichen und über und über mit S04-Graffiti, -Fahnen und Transparenten übersät, große S04-Emblem aus Marmor zieren den Garten. Aus riesigen Lautsprechern dröhnt "Blau und weiss wie lieb ich dich" zu ihm herab. In S04-Farben-gewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche.
Hoeneß wendet sich an Gott und sagt schwer brüskiert: "Was ist das denn? Wieso kriegt der Tönnies so einen Palast da hingestellt? Was hat er geleistet, dass so was rechtfertigen würde? Warum zum Teufel lebt der hier in so einem Haus?"
Gott dreht sich um und schaut Hoeneß tief in die Augen: "Das ist nicht Tönnies‘s Haus, das ist meins!"

@Jochen: ich hab zwar mit Fußball überhaupt nichts am Hut, aber der is gut 👍

— geändert am 05.11.2015, 17:06:12

.....

Satzzeichen können Leben retten!
Komm wir essen Opa!
Komm wir essen, Opa!

Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft.
„Was sollen wir jetzt tun?“ fragt sie ihren Mann.

„Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu schlagen ...“

— geändert am 05.11.2015, 21:21:26

Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"

Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch ..."

@ Mia und Aries! Klasse

Putzen ist extrem gefährlich! Fast jeder Mann ist schon einmal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen!

Ein Arbeitsloser fährt mit einem nagelneuen Porsche bei seinem Freund vor.

„Wo hast du denn dieses teure Auto her, du Hungerleider?“, will der Freund wissen.

Da antwortet der Fahrer: „Heute morgen fuhr ich per Anhalter, als mich eine Frau mitgenommen hat. Plötzlich bog sie in den Wald ab, zog sich aus, legte sich auf den Waldboden und sagte, ich könne mir nehmen, was ich wolle! Da habe ich den Porsche genommen.“

Aries

Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"

Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch ..."

Von hinten lockts, von vorne schockts!!

Ein Rocker ist vor zehn Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Plötzlich sieht er in der Ferne einen Schwimmer. Bald erkennt er, es ist eine Frau und sie schwimmt schnurstracks auf die Insel zu.

Als sie angekommen ist, öffnet sie ihren Neoprenanzug weit und sagt: "Ich bin eine Fee. Sag mal, wie lange hast Du kein Bier mehr getrunken?"

Er: "Ich bin vor über zehn Jahren gestrandet. Seitdem habe ich kein Bier mehr getrunken."

Die Fee zieht eine Flasche Bier aus ihrem Neoprenanzug, öffnet es und gibt es dem Schiffbrüchigen. Der trinkt es in einem Zug aus.

Dann fragt sie: "Wie lange ist es her, dass Du eine Zigarette geraucht hast?"

Er: "Ich sage ja, ich bin vor zehn Jahren hier gestrandet und meine letzte Schachtel ist dabei im Wasser vollkommen aufgeweicht."

Die Feh zieht eine Schaltel Zigaretten und ein Feuerzeug aus ihrem Neoprenanzug und der Rocker raucht genüßlich eine Zigarette.

Dann öffnet die Fee ihren Neoprenanzug gefährlich weit und fragt: "Sag mal, wann hattest Du das letzte mal so richtig Spaß?"

Der Rocker bekommt große leuchtende Augen und sagt: "Hör auf! Sag bloß, Du hast ein Motorrad dabei!"

— geändert am 05.11.2015, 22:18:12

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Trixi und Aries... Cool

@Stefan:
Ok nach dem 10mal lesen habe ich es begriffen

Ein schlechter EDV Witz

Gestern war für 3 Stunden Stromausfall. Mein PC ging nicht.
Habe die Zeit genutzt und mich mit meiner Familie unterhalten.
Die scheinen echt nette Leute zu sein

— geändert am 05.11.2015, 22:33:20

Zitat von Woody Allen:
Es ist schon das siebente Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

Die Post hat eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht. Es stellt sich aber heraus, dass diese auf den Briefen nicht hält. Eine Untersuchungskommission attestiert, das sowohl die Briefmarke als auch der verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind. Das Problem ist, die Leute spucken alle auf die falsche Seite.

Warum ist Angela Merkel auf keiner Briefmarke?

Weil sie keiner lecken will!

Stromkompressor

Warum ist Angela Merkel auf keiner Briefmarke?

Weil sie keiner lecken will!

Ich sterbe!!!

— geändert am 06.11.2015, 01:37:37

Smartphonenutzer starren einen Buchleser an (im Bus)

Ich fands echt harmlos, für mich sieht Rassismus anders aus, aber gut, ist angekommen.

Zur Zeit, als es zwischen Deutschland und Österreich noch Grenzkontrollen gab, entdecken zwei deutsche Grenzbeamte kurz vor Dienstschluss einen erhängten Selbstmörder an einem Baum. „Wenn wir das melden, ist es Essig mit Feierabend. “, sagt der eine. „Weißt du was?“, sagt der andere, „den hängen wir einfach zu den Österreichern rüber, sollen die sich doch damit rumärgern!“
Gesagt – getan. Kurze Zeit später kommen zwei österreichische Grenzer vorbei. Einer von ihnen sagt erstaunt: „Das glaubst du nicht, jetzt hängt der schon wieder da!“

Aries

Die Post hat eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht. Es stellt sich aber heraus, dass diese auf den Briefen nicht hält. Eine Untersuchungskommission attestiert, das sowohl die Briefmarke als auch der verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind. Das Problem ist, die Leute spucken alle auf die falsche Seite.

Auch wenn es ein Witz ist, so finde ich die Message unangebracht. Wüsste nicht, was man an Gates auszusetzen hätte..

Ja, toll. Man kann auch alles tot diskutierten. "Message unangebracht"!
"Politisch nicht korrekt "! Böse. Spaß Ende. Doof!

[[cite Mister Y]]
Wüsste nicht, was man an Gates auszusetzen hätte..

Wir sind hier im Witze Thread.
Bei einem Witz wird sich immer über einen oder etwas lustig gemacht
PUNKT
Diesmal musste halt der Bill daran glauben...

Gleich einen Witz hinterher

Eine Blondine fährt durch Ägypten, ihr Auto überschlägt sich und landet im Nil.

Plötzlich kommen Krokodile.

Die Blondine schreit: "Ey wie geil ist das denn, Rettungsboote von Lacoste"

Ey, Mia! Sollte ich jetzt beleidigt sein?

Ein General besucht in Ostfriesland eine sehr abgelegene Kaserne. Er fragt die Soldaten, ob sie keine Sehnsucht nach Weibern hätten. Ein Soldat antwortet: „Dafür haben wir eine Stute!“ Der General lässt sich das Pferd vorführen und besteigt es mit Hilfe einer Leiter. Als er fertig ist, meint er: „Na, das Wahre ist das aber nicht gerade!“ Da erklärt der Soldat: „Dafür nehmen wir die Stute auch gar nicht! Damit reiten wir ab und zu in den Puff nach Aurich!“

— geändert am 08.11.2015, 07:59:34

Trixi neiiiinnnn

Gleich ein Männer Witz hinterher

Es ist ja okay, dass du Ferrari-Fan bist. Es ist auch okay, dass unsere Wände in der Wohnung rot sind.
Dass du im Kiesbett schläfst, ist mir auch egal, aber dass unsere 2 Töchter jetzt auch noch Michael und Ralf heißen sollen geht zu weit

Krass, was Duschen bewirken kann!
Eben noch müde, kaputt und schlecht gelaunt.

Jetzt müde, kaputt und schlecht gelaunt mit Moschusduft.

Es sollte nur ein kleines, gemeinsames Treffen unter Freuden sein. Ich habe also einen Tisch beim Italiener reserviert. Kleines Restaurant. Annehmbare Preise. Wir konnten sogar alle direkt vor dem Restaurant parken.

Aber dann musstest Du ja mit Deinem BMW auftauchen und alle beschämen!

Was glaubst Du eigentlich, wie wir uns bei jedem Blick aus dem Fenster zum Parkplatz gefühlt haben? Schämst Du Dich überhaupt nicht? Nimmst Du gar keine Rücksicht auf Deine Mitmenschen?

Für das nächste Mal: Lass Deinen SCHEISS BMW ZU HAUSE!!! Du bist soooo peinlich!!!

— geändert am 08.11.2015, 12:45:04

@Mia und Jochen: Das ist mir schon klar. Stellt euch vor, ich mag sogar schwarzen Humor. Meine Frage gründete eher auf einer objektiven Neugier, da sonst Witze über Personen - die durchaus ihre Daseinsberechtigung haben - auf einer charakteristischen Eigenschaft o.ä. beruhen und diese finde ich bei Gates nicht.

ok eine kleine lern Stunde für Mister y

Bill Gates hatt damals DOS ( das heutige Windows) gestohlen um sich damit zu Bereichern hatt auch gleichzeitig damit seine damaligen besten Freunde betrogen.

Punkt 2 Er hatt des öfteren versucht den Markt für sich zu übernehmen und anderen Firmen die Möglichkeit zu einem fairen Wettbewerb genommen, bis er deswegen ein Haufen Strafe zahlen müsste.

Punkt 3 Er unterstützt den amerikanischen Geheimdienst damit die an alle persönlichen Daten der Windows Benutzer kommen ( das ist sogar offiziell)

ich kann noch unendlich so weiter machen mit deinem tollen Bill Gates, ich hoffe du hast nun ein wenig dazu gelernt und siehst ihn mit ein wenig anderen Augen.

PS: seine positiven Taten wie die Spenden etc hatt er nur gemacht um aus den negativ Schlagzeilen raus zu kommen.

Ok ich sehe schon, näher drauf einzugehen würde OT sein, deshalb nur ganz kurz:
1) Glaube ich nicht. Es sei denn, du hast eine verlässliche Quelle, die das belegt. Es gibt nämlich Quellen die es belegen und widerlegen. Einfach ignorieren kannst du die Gegenseite nicht.
2) So weit ich weiß wurden schoneinmal Gelder bezahlt zur Vorbeugung von teuren Verfahren. Diskrete Strafens wurden meines Erachtens noch nie Verhängt.
3) Halte ich für ein Gerücht. Auch hier finde ich keine vertrauenswürdigen Quellen.
4) von mir: Gates hat schon mehr gemacht als sonst wer und dazu noch andere dazu überredet. Niemand tut solche positiven Taten (und damit sind Spenden gemeint, die betragsmäßig einen signifikant hohen Anteil an seinem noch größeren Vermögen darstellen) um irgendwelche negativen Seiten zu verbergen. Du musst dir nur anschauen, we viel ihn das Spenden kosten, dann sollte es klick machen, dass das in keinem Verhältnis zu dem stehen, was ihn vermeindliche negative Schlagzeilen kosten.
Ergo: in meinen Augen ist das ein typisches Gebashe, weil man jemandem nicht das gönnen möchte, was man selbst nicht hat.

ok nur um wirklich nicht zu weit jetzt Ot zu gehen hier Mal ein eindeutiger Beweis für Bill Gates unlauteren Geschäften

http://m.spiegel.de/wirtschaft/unternehmen/a-887199.html

Und ich könnte dir noch mehr Beweise zeigen bzw fackten aber dann nur noch privat.

— geändert am 09.11.2015, 00:02:08

Exitus337

ok nur um wirklich nicht zu weit jetzt Ot zu gehen hier Mal ein eindeutiger Beweis für Bill Gates unlauteren Geschäften

http://m.spiegel.de/wirtschaft/unternehmen/a-887199.html

Und ich könnte dir noch mehr Beweise zeigen bzw fackten aber dann nur noch privat.

Das kannst du 1:1 auf google übertragen. Die zwingen sogar die Smartphonehersteller eine Mindestanzahl von googleapps vorzuinstallieren. Apple verbietet sogar andere Appstores zu nutzen oder schmeißt Apps aus deren Store die eine Konkurenz zu den eigenen Produkten darstellen.
Auch ich könnte Stundenweise noch weiterschreiben.

— geändert am 09.11.2015, 00:24:52

Natürlich ist das so da gebe ich dir auch recht habe auch nie was anders behauptet wollte nur zeigen das Bill Gates genug Dreck am stecken hatt und alles andere ist als ein heiliger

Hallo Ihr zwei,

ich finde zwar schön, dass ihr so friedlich diskutiert, allerdings ist das Thema des Threads ein anderes, ich bitte daher zum eigentlichen Thema zurück. Danke

— geändert am 09.11.2015, 06:28:29

Bundeskanzlerin Merkel und Außenminister Steinmeier sitzen beim Bankett im Weissen Haus. Beugt sich Steinmeier zu Merkel und flüstert: "Sieh Dir mal das schöne Besteck hier an. Ich bringe da mal ein Set meiner Frau als Andenken mit." Antwortet Merkel: "Würde' ich ja auch gerne machen, aber ich trau' mich nicht." "Och, " sagt Steinmeier, "das geht doch ganz einfach.". Und schon steckt er sich das Besteck unbemerkt in seine Jackentasche. Merkel nimmt nun ihr Besteck und will es in ebenfalls ihre Jacke stecken, kommt dabei aber an ihr Glas. Alle Gäste schauen auf sie. Es bleibt ihr nichts anderes übrig, als eine Rede zu halten, wünscht allen Bankettgästen einen guten Appetit und so weiter, und so weiter. Etwas frustriert zischt sie zu Steinmeier rüber: "So ein Mist! Aber beim Dessert probier ich es noch einmal". Nach dem Dessert wischt Merkel sorgfältig ihren Löffel ab und will ihn unbemerkt einstecken, kommt aber wieder an ihr Glas. "Sch.....!!" Alle Gäste sehen wieder zu ihr rüber. Merkel überlegt kurz, dann steht sie kurzentschlossen auf und sagt: "Zur Erheiterung der anwesenden Gäste und zur Ehre des Präsidenten der Vereinigten Staaten, möchte ich nun einen verblüffenden Zaubertrick vorführen: ich werde mein Besteck in die Jackentasche stecken und es dann beim Steinmeier wieder rausholen..."

Lang ist's her....

Altkanzler Helmut Kohl und Francois Mitterand saßen zusammen beim Essen und es gab, wie soll es anders sein, Saumagen. Mitterand stocherte lustlos im Essen rum, es schien ihm überhaupt nicht zu schmecken. Da flüstert ihm Kohl etwas ins Ohr und darauf hin fängt Mitterand mit großem Appetit an zu essen und leert den Teller komplett. Nach der Veranstaltung hält es ein Reporter nicht aus und fragt unseren Ex-Kanzler: "Was haben Sie denn dem Mitterand ins Ohr geflüstert, dass er auf einmal so begeistert gegessen hat?". Darauf Kohl: "Nun, ich sagte ihm, wenn er nicht aufißt, bekommt er das Saarland zurück"

Häähh!

— geändert am 09.11.2015, 15:52:41

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"Was Ihr Mann jetzt braucht, ist absolute Ruhe", erklärt der Arzt der Ehefrau. "Ich verschreibe Ihnen eine Packung sehr starker Schlaftabletten, davon nehmen Sie bitte jeden Abend eine!"

Mann kommt vom Arzt nach Hause.
Fragt ihn die Frau:
-Und was sagte der Arzt?
-30€ bitte
-nein ich meine was hattest du?
-20€
-Ich meine was fehlte dir
-10€!