Witze

Zuerst war er sehr beethövlich, doch schnell wurde er mozärtlich, brachte ihr einen Strauß mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Dann wurde er Reger und sagte: "Frisch gewagnert ist halb gewonnen." Er konnte sich nicht brahmsen und jetzt haben sie einen Mendelssohn und wissen nicht wo Hindemith.

-Herr Lehrer wie alt sind Sie?
-43
-43 was, Äpel, Birnen, Bananen?

Wenn hier schon die Administration reimt:

Vor der Toilette im Zug sich folgender bahnamtliche Vermerk:

"Die Benützung des Klosetts ist nur 5 Minuten gestattet"

Drunter schreibt ein Preuße:
"Wer hier mal wat verrichten will,
der möge sich mal sputen.
Die Bahnverwaltung gönnt ihm nur
zum Kacken fünf Minuten."

Das liest ein Bayer und ergänzt:
"Wer diesen Vers geschrieben hat,
der ist gewiss aus Preissen.
Denn wer nicht viel zu Fressen hat,
hat auch nicht viel zu scheißen."

Ein Schwabe hinterlässt daraufhin:
"Wer aber dies geschrieben hat,
das isch gewiß a Bayer,
die fressa und de saufa viel
und scheißen wia die Reiher."

Ein Sachse:
"Seht hier die Deutsche Einigkeit,
hier tut es sich beweisen,
den einen gönnen's fressen nicht,
den anderen nicht das Scheißen."

Den Schlußvers mach ein Österreicher::
""Wer Freud und Eintracht sehen will,
der braucht nicht weit zu wandern,
in unserem schönen Österreich,
scheißt einer auf den anderen."

"Rotkäppchen" im Amtsdeutsch

In unserer Stadt , wohnhaft ist eine Minderjährige aktenkundig, welche infolge ihrer Kopfbedeckung gewohnheitsrechtlich Rotkäppchen genannt zu werden pflegt.
Vor ihrer Inmarschsetzung wurde die R. seitens ihrer Mutter über das Verbot betreffs Verlassens der Waldwege auf belehrt welches sie einzuhalten angehalten wurde. Sie machte sich infolge Nichtbeachtung dieser Vorschrift straffällig und begegnete beim Überschreiten des diesbezüglichen Blumenpflückverbotes einem polizeilich nicht gemeldeten Wolf ohne festen Wohnsitz.
Dieser verlangte in unberechtigter Amtsanmaßung Einsichtnahme in den zum Transport von Konsumgütern dienenden Korb und traf zwecks Tötungsabsicht die Feststellung, daß die R. zu ihrer verwandten und verschwägerten Großmutter eilend war. Da bei dem Wolf Verknappungen auf dem Ernährungsektor vorherrschend waren, beschloß er, bei der Großmutter der R. unter Vorlage falscher Papieren vorsprechig zu werden. Da dieselbe wegen Augenleidens krankgeschrieben war, gelang dem Wolf die diesfällige Täuschungsabsicht, worauf er unter Verschlingung der Bettlägrigen einen strafbaren Mundraub ausführte. Bei der später eintreffenden R. täuschte er seine Identität mit der Großmutter vor, stellte der R. nach und durch Zweitverschlingung derselben seinen Tötungsvorsatz unter Beweis.
Der sich auf einem Dienstgang befindliche Förster B. vernahm verdächtige Schnarchgeräusche und stellte deren Urheberschaft seitens des Wolfmaules fest. Er reichte bei seiner vorgesetzten Dienststelle ein Tötungsgesuch ein, welches zuschlägig beschieden wurde. Daraufhin gab er einen Schuß ab auf den Wolf. Dieser wurde nach lnfangnahme der Kugel ablebig.
Die Beinhaltung des Getöteten weckte in dem Schußgeber die Vermutung, daß der Leichnam Personen beinhalte. Zwecks diesbezüglicher Feststellung öffnete er unter Zuhilfenahme eines Messers den Kadaver zur Einsichtnahme und stieß hierbei auf die unversehrte R. nebst Großmutter.

Der Vorfall wurde von den Gebrüdern Grimm zu Protokoll gegeben."

— geändert am 24.10.2015, 15:16:42

Es steht am schönen Moselstrand
ein Winzer, dessen Wein bekannt.
des Rebstocks wunderbare Gaben
als neuer Wein braucht er nen Namen

Da er so gülden glitzert hold
nennt er ihn huldvoll „Moselgold“
und da er schmeckt - zu jeder Stunde
war schnell der Name in aller Munde

Das neidet ihm so ganz und gar
ein Winzer von dem Flüsschen „Ahr“
Er wirbt mit einem Frauenchor
stellt sein Gesöff als „Ahrgold“ vor.

Der Moselwinzer, sehr behend
den Wein nun „Moseltröpfchen“ nennt
Ahrtröpfchen gabs nun an der Ahr
das fand man gar nicht wunderbar.

Ob Moselkuss, ob Moselschein
auf alles geht die Ahr mit ein.
Ob Moselherz , ob Moselblut
es läuft mit „Ahr“ genauso gut.

Es ist nun mal der Wettbewerb
wie mancher Wein, mal gut, mal herb.
Der Moselwein , ultimativ
braucht einen Namen – exklusiv.

Der Moselwein schmeckt einfach lecker
drum nannte man ihn „Moselschlecker“
und es scheint - nach dieser Tat
der Ahrwein fand kein Plakiat...

Aus der ZDV (Zentrale Dienstvorschrift), der Bibel der Bundeswehr:

Dieses sind keine Witze!!!
(Sind aber wegen ihres fortgeschrittenen Alters (sie stammten noch aus dem 19 Jahrhundert) in den letzten Jahrzehnten nach und nach entfernt worden.)

• 1) Bei Eintritt der Dunkelheit ist mit Nachlassen der Sicht zu rechnen.

• 2) Wenn das Wasser bis zur Brust reicht, hat der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen anzufangen. Die Grußpflicht entfällt hierbei.

• 3) Bei erreichen der Baumspitze hat der Soldat die Kletterbewegung selbständig einzustellen.

• 4) Liegt der Kopf mehr als 20 cm vom Rumpf entfernt, ist der Tod festzustellen.

• 5) Bei Schnee und Frost ist mit auftretender Kälte zu rechnen.

• 6) Das Rohr gibt dem Geschoss seine Richtung.

• 7) Beim Durchqueren von Gewässern ist mit Feuchtigkeit zu rechnen. "Beim Durchwaten eines Gewässers ist besonders auf Kontakt zum Gewässergrund zu achten.

• 8) Gewitterregen, Schneeschmelze oder anhaltende Trockenheit können zu Veränderungen eines fließendes Gewässers führen.

• 9) Bei eingeschränkter Sicht kann der Soldat meist nur seine nähere Umgebung erkennen.

• 10) Bewegungen der Truppe können durch Hindernisse gehemmt oder behindert werden.

— geändert am 24.10.2015, 16:39:11

Nicht umsonst heißt es, zwei Offiziere in einem Golf GTI sind ein Dumm-Dumm-Geschoß.

Zum Thema Zugvögel

Die faulen Säcke!

Worin liegt der Unterschied zwischen der Bundesregierung und einem Prepaid-Handy? – Beim Prepaidhandy bezahlt man erst und dann wählt man und die Bundesregierung wird erst gewählt und dann zahlt man.

Da ist durchaus etwas wahres dran 😁

Was ist der Unterschied zwischen der Regierung und einem Telefonhöhrer einer Telefonzelle?

Den Hörer kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

— geändert am 28.10.2015, 07:54:48

Is mir scheiß egal wer dein Vater ist, solang ich hier angel, läuft hier keiner übers Wasser.

Ohne Worte

Schäferhunde stehen Spalier...

Was haben eine Frau und eine Handgranate gemeinsam?

Ziehst du den Ring ab, ist dein Haus weg.

@ Mia : ..und das von einer Frau... Selbsterkenntnis ?

2 Gründe warum meine Freundin niemals meinen Porsche fahren darf:

1) keine Freundin
2) keinen Porsche

Nee Martin, den habe ich heute gehört und dachte.... den poste ich einmal

Ehe ist die Abkürzung für Errare humanum est.

(vielleicht habe ich den schon geschrieben...)

Katze in der Ära vor den Smartphones bei einem Mobiltelefonat

.....

Voll stubentaugliche Katze

.....

Ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Bayer treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe.
Der Kölner bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Düsseldorfer ein Alt und der Bayer ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden, warum er sich denn nur ein Wasser bestellt.
Daraufhin der Bayer: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

@Andy hihi hihi der is gut.

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit
und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

"Jetzt reichts!" denkt sich der Mann,
nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Katze, die ihre Milch aus einem falsch konstruierten Napf trinkt, das erfolgreich

Hallo Edda,

Ich glaube du hast dich im Thread vertan - dies ist nicht der "Ich zeig euch meine Bilder"-Thread, hier geht es um Witze

— geändert am 30.10.2015, 18:10:59

Was hast denn, Andy? Für die Katze war der Napf ein Witz.

— geändert am 30.10.2015, 18:10:52

So ist es.

Ein Bild mit einem richtig konstruierten Napf hätte hier nicht gesendet!

Die Tochter: "Du Papa, die Intelligenz hab ich von dir."

Darauf der Papa: "Das freut mich ja sehr, dass du das sagst, aber wie kommst du denn darauf?"

"Na, die Mama hat ihre ja noch!"

.....

Edda314

So ist es.

Ein Bild mit einem richtig konstruierter Napf hätte hier nicht gesendet!

Das ist kein "falsch konstruierten Napf", sondern einfach nur ein Glas! Und ich finde das nicht witzig!

— geändert am 30.10.2015, 18:25:27

Zum Glück bist du hier nicht entscheidungsbefugt

Im Laden an der Ecke verlangt ein Buckliger 50 Pfund Kartoffeln. Der Verkäufer fragt: "Haben Sie einen Plastiksack?" Darauf der Bucklige: "Meinen Sie nicht, dass ich schon genug gestraft bin?"

Maussuche..

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. 
Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er 
wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. 
Er flüsterte: " In all den schlimmen Zeiten warst du stets an 
meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als 
dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir 
das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit
abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was? "Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung." Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. 
"Ich glaube, du bringst mir Pech!!

Der ist aber BÖSE.

Kommt ein Skinhead zum Tätowierer. "Ich will mir ein Hakenkreuz auf den Arsch tätowieren lassen!" Daraufhin der Tätowierer: "Gut, nehmen sie schon mal den Stahlhelm ab!..."

Ein Ostfriesenwitz:

Warum sammeln die Ostfriesen fleißig Kirschkerne?
Weil sie ein Kernkraftwerk bauen wollen.

.....

.....

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Warum Dinos ausgestorben sind

Wie glaubwürdig sind deutsche Politiker

Bei einer durchgeführten Umfrage ( 100 Personen haben daran teilgenommen ) haben 99 % der Befragten sie als glaubwürdig bezeichnet.
Jetzt sucht man das Schw...
Die Umfrage wurde im Bundestag durchgefüht.

Statistik

statistisch gesehen, ich und mein Hund haben jeweils 3 Beine.

Schwer verletzter Junge bekommt überall nur Süßigkeiten, Unfassbar:

http://www.der-postillon.com/2012/11/halloween-horror-schwer-verletzter.html?m=1

— geändert am 03.11.2015, 00:39:23

Saarländer Kinder! Selbst Verletzungen nutzen sie schamlos aus!

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