Witze

Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.
"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"
"Jau", winkt der Arzt ab, "War schon bei mir in Behandlung..."

Arzt zum Patienten: "Na, hat das Abführmittel geholfen?"
Patient: "Ja. Zweimal."
Arzt: "Wie jetzt, zweimal?"
Patient: "Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7..."

Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt der Patientin
zu.
"Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!"
Die Patientin ist natürlich etwas verwundert. Da sagt die Sprechstundenhilfe:
"Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat nämlich umgeschult. Früher war er Autoschlosser..."

Eine Frau bringt im Aufzug der Frauenklinik ein Baby zur Welt. Sie schämt sich so sehr, und
fängt an zu weinen. Ein Arzt will sie trösten und sagt:
"Ach wissen Sie, das ist ja gar nichts. Letztes Jahr war da eine Frau, die hat ihr Baby am Haupteingang geboren."
"Das war ich doch auch..."

Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?
'Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon...

Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt.
Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?"
"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf eine m Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"
"20 Mark."
"Okay, dann kommen Sie schnell."
Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.
"Hier sind die 20 Mark."
"Und wo ist der Kranke?"
"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben."

Kommt ein 94 jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:
"Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind.
Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!"
Da sagt der Arzt:
"Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen.
Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG...und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat je mand anders geschossen."
"Sehn se, sie raff'n et doch..."

Ein 82 jähriger ging zum Doktor.
"Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."
"Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?"
"18", erwiderte der alte Mann.
"Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muss Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein."
"O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

In Berlin findet 1 Feministinnen-Kongress statt.
Thema: Umerziehung des Mannes

Erste Wortmeldung einer Frau:
"Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann folgendes gesagt:
Helmut, ab sofort machst Du das Abendessen!
Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten auch nichts, aber am dritten Tag stand das Essen auf dem Tisch".
Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!

Eine weitere Frau meldet sich:
"Mein Name ist Graziella und ich sagte meinem Mann, Luigi, dass er ab heute das Haus putzen müsse.
Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten auch nichts, aber am dritten Tag habe ich gesehen, dass er mit dem Staubsauger gesaugt hatte.
Wiederum großer Applaus im Saal.

Eine dritte Frau meldet sich auch zu Wort:
"Mein Name ist Aysche und ich forderte meinen Mann Ali, dazu auf, ab sofort die Wäsche zu bügeln.
Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten auch nichts, aber am dritten Tag konnte ich zumindest mit dem linken Auge wieder ein bisschen sehen."....

nicht witzig !!! sondern traurig...

Es war einmal ein Mann in Amerika.

Er wohnte an einer Überlandstraße und verdiente sich seinen Lebensunterhalt mit dem Verkauf von Hot Dogs am Straßenrand. Seine Ohren war nicht mehr gut, darum hörte er nie Radio. Seine Augen waren nicht mehr gut, darum las er nie Zeitung. Gut aber waren die Hot Dogs, die er verkaufte und er stellte Schilder an die Straße und rief freundlich: “Ein Hot Dog gefällig?” Schließlich konnte er die Bestellungen mit seinem kleinen Ofen nicht mehr ausführen. Er bat seinen Sohn, der studierte “Wirtschaft”, um einen Rat, ob er in einen größeren Ofen investieren sollte. Der Sohn sagte: “Vater, hast du es nicht im Radiogehört? Hast du es nicht in der Zeitung gelesen? Wir haben eine Rezession! In Europa ist die Lage schlimm. In Amerika ist sie noch schlimmer. Alles geht vor die Hunde. Und du willst in solchen Zeiten noch investieren?”

Der Vater sagte zu sich selbst, da sein Sohn auf dem College sei, Zeitung lese und Radio hörte: “Er wird es ja wohl wissen.” Daraufhin erwarb er keinen größeren Ofen. Er stellte kein Reklameschild mehr auf und bestellte weniger Würstchen und Brötchen. Seine Stimme war gedrückt und im Gegensatz zu früher rief er nicht mehr laut und fröhlich: “Ein Hot Dog gefällig?” In kurzer Zeit verschlechterte sich sein Geschäft. Der Umsatz ging immer mehr und mehr zurück.

“Du hast recht, mein Junge”, sagte der Vater zum Sohn. “Wir befinden uns wirklich in einer schrecklichen Rezession.”

Das ist nicht witzig, das regt ja zum Nachdenken an. Muss ich mir merken, danke.

Als ich gehört habe, dass Sauerstoff und Magnesium was miteinander haben, dachte ich nur: "OMg".

Gibt schon so komische Leute

Im Deutschunterricht, der Lehrer:
"Ich gehe, du gehst, er geht, sie geht, wir gehen, …
Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet?"
Fritzchen kratzt sich am Kopf: "Äh, ich würde mal sagen, Schulschluss."

Der Mathelehrer sagt zur Klasse:
"Ihr seid so schlecht im Test gewesen. Nur knapp 30 Prozent von euch haben eine eins oder zwei gemacht".
Da sagt der Fritz in der hintersten Reihe: "Hihi, so viele sind wir nicht einmal".

Köln (dpo) - Dem beherzten Eingreifen einer Hundertschaft der Kölner Polizei ist es zu verdanken, dass eine nicht angemeldete Demonstration in Köln Bickendorf innerhalb weniger Minuten aufgelöst werden konnte. Bei den Beteiligten wurden dutzende Schlagstöcke sowie Pyrotechnik im großen Umfang sichergestellt.

Nach Angaben der Polizei nahmen rund 50 Minderjährige im Alter zwischen drei und sechs Jahren an der Kundgebung teil. Augenzeugen berichten, dass die Beteiligten laustark Sprüche wie "Sankt Martin, Sankt Martin" und "Rabimmel, rabammel, rabumm, bumm bumm!" skandierten und dabei Schlagstöcke vor sich her trugen, an denen Brandsätze befestigt waren.
Ob es sich bei den Demonstranten, die sich als Besucher der Kindertagesstätte "Blaue Zwerge" ausgaben, um Mitglieder eines extremistischen Bündnisses handelt, wird derzeit noch geprüft. Die 43-jährige Leiterin der Gruppe wurde festgenommen und sitzt derzeit noch in Untersuchungshaft. Ein weiterer Mann (ließ seine halbe Jacke liegen) auf einem Pferd, der die Demonstration anzuführen schien, konnte sich im vollen Galopp dem Zugriff durch die Beamten entziehen.
Wie die Polizei mitteilte, werden zudem mehrere Dutzend von den Demonstranten mitgeführte Kekse auf Drogen untersucht; das Ergebnis steht noch aus. Da mehrere Beamte von widerspenstigen Kindern gekratzt und laut Polizeibericht teilweise fies ans Schienbein getreten wurden, ergingen insgesamt 32 Strafanzeigen wegen schwerer Körperverletzung und Widerstandes gegen Vollstreckungsbeamte. 17 Polizisten wurden krankgeschrieben.

immer die Quelle mitnennen :
http://www.der-postillon.com/2014/11/schlagstocke-und-pyrotechnik.html

Der Text wurde mir so per WhatsApp geschickt.

— geändert am 10.11.2015, 15:32:36

Geil

Der ist gut.

.....

Der ist gut

-Ich trinke keinen alkohol mehr
-Warum?
-Das greift das Gedächtniss an
-Was greift das gedächtniss an?
-keine ahnung
-Prost
🍺🍺🍺

Ein Feldwebel teilt an die Soldaten ihren Monatslohn aus.

"MEIER!"
"Hier!"
"Nimm Deinen Sold und unterschreibe!"

"KRAUSE!"
"Hier!"
"Nimm Deinen Sold und unterschreibe!"

"INSGESAMT!"
"INSGESAMT!!"
"INSGESAMT!?"
"Schade, der Kerl ist nicht da, der verdient mindestens genauso viel wie ihr alle zusammen."

— geändert am 11.11.2015, 22:51:17

Der Altkanzler Schmidt im Himmel beim Rauchen

Eine junge Frau schreibt ihrem auf Montage befindlichen Mann folgendes:

Mein lieber Mann
Möchte Dich informieren, dass Du Vater eines gesunden Jungen geworden bist.
Da ich nicht genügend Milch hatte, um den Jungen zu nähren, musste ich eine Amme nehmen.
Die Amme ist eine Negerin. Durch die Milch hat der Junge die schwarze Farbe angenommen.
Du wirst verstehen, dass ich dafür nicht verantwortlich bin.

Es grüßt und küsst Dich
Deine glückliche Anita

Der Mann schreibt daraufhin an seine Mutter:

Liebe Mutter,

möchte Dir mitteilen, dass du Oma geworden bist. Anita teilte mir mit, dass sie den Jungen nicht nähren konnte und sich eine Amme nehmen musste.
Die Amme ist eine Negerin und dadurch hat der Knabe die schwarze Farbe angenommen. Dafür kann Anita nicht verantwortlich gemacht werden.

Es grüßt Dich
Der glückliche Vater

Die Mutter antwortet dem Sohn:

Lieber Hans
Mir ist es bei Deiner Geburt genauso ergangen wie Deiner Anita. Da wir zu arm waren,
um uns ein Amme zu nehmen, mussten wir Dich mit Kuhmilch ernähren. Nun mach
mich bitte nicht verantwortlich, dass du ein Rindvieh geworden bist.

Deine Dich liebende Mutter.

.....

Das Viedeo spielt sich nicht ab? 0.o

— geändert am 12.11.2015, 18:51:51

MadeInChina

Das Viedeo spielt sich nicht ab? 0.o

Echt jetzt -,-

Bei mir auch nicht ich probiere es schon seit Stunden... Vielleicht habe ich YouTube gelöscht

Du warst das?

— geändert am 12.11.2015, 19:04:52

Ja Sorry und ich glaube das Internet hat jetzt einen Virus

— geändert am 12.11.2015, 19:09:41

Linuxprompt:
user/home/Viagra> su passwd
Bitte geben Sie ein neues Passwort ein: Condom!

Ihr Passwort ist nicht sicher!

Bitte geben Sie ein neues Passwort ein: Penis
Ihr Passwort ist zu kurz .............

LOL...Das könnte man auch gut vortsetzen

@ Diesel
Der Witz ist klasse

Lieber Willi!

Ich schreibe Dir diesen Brief damit Du weißt, dass ich noch lebe.

Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass Du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wiedermal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht wiedererkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt eine neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich, er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.

Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whiskyfass ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen. Es hat drei Tage gedauert, bis wir ihn gelöscht hatten.

Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby gekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.

Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, erst 3 Tage und dann vier Tage. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.

Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.

Viele Grüße
Deine Mutter

PS: Ich wollte Dir eigentlich noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

— geändert am 12.11.2015, 22:05:05

Ein Junge und ein Mädchen gehen in den Wald und sehen eine Bank.
Fragt der Junge: "Wollen wir Dummheiten machen?" -
"Ooh, Ja!"
"Komm, dann werfen wir die Bank um!"

Zwei Männer in der Bar.
Fragt der eine: "Wie groß wird denn so'n ein Pinguin?".
Antortet der andere:"Na so ca. 50-60cm schon!"
"Gibt es noch größere Pinguine?"
"Na den Königspinguin! Der wird so ca. 90cm groß!"
"Hmm. Und noch größere?"
"Na den Kaiserpunguin! Der wird schon so 1,40m groß!"
"... und noch größer?"
"Ne! Gibt's nicht!"
"Scheiße! Da hab ich vorhin doch 'ne Nonne überfahren...."

Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der LKW Fahrer an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist."

— geändert am 13.11.2015, 10:40:33

Ich nehme an, so ziemlich alle hier kennen den LBS-Werbespot mit dem typischen "wie uncool".

Ein Junge (Thomas) hat zur Konfirmation ein Moped geschenkt bekommen, der andere einen Bausparvertrag ("Wie uncool")

Jahre später treffen die beiden sich wieder.

Thomas wohnt immer noch bei seiner Mutter ("Wie uncool"), der LBS-Typ wohnt im Eigenheim.

Aber ist Muttersöhnchen Thomas wirklich der Loser???

Nein, isser nicht!

Warum?

Darum:
- Konfirmiert wird man mit 14.
Der Typ hat also mit 14 ein Mopped,
während der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat.
Ich meine, wie cool ist ein Mopped mit 14?

• Dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann kriegt der natürlich ALLE Mädels ab, und zwar
  locker bis er 18 ist.

• Der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie ein Spießer durch und durch,
  während die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny einfach Style hat und er gleich so in eine Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den ganze Chicks, die er mit seinem Mopped rumkriegt.

• Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, das sich hinterher als das seiner "Mutti" herausstellen wird, steht eine fetter Ford aus den 70ern.
  Heißes Eisen, was darauf schließen lässt, dass der Moppedasi ziemliche läßige Eltern hat.

Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Moppedtyp, der nun zwar als Depp dargestellt wird (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heißt), eigentlich immer noch der König und der wahre Gewinner:

• Er fährt eine Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version mit Tuningkit auf 223 PS, während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot über zu Fuß unterwegs ist.
  Ey, was bringt dir eine Hütte mit toller Architektur, auf die du 20 Jahre gespart hast, wenn du dir keine Karre leisten kannst und mit dem Bus fahren musst?

• Thomas, der Moppedtyp, lebt noch bei Mutti.
  Die Vorteile liegen auf der Hand:
  Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbies ausgeben (tolle Karren, Frauen, DVDs...),
  während Mr. LBS dick Kohle für seine Hütte aufbringen muss, von der er sonst nichts hat. Get a life, du Bankangestellter!

• Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen geht, und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss Herr LBS stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer wochenlang brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an der Tanke Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...) und beide nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie so viel für die Hütte malochen müssen.

• Genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie LBS, weil die Stimmung einfach piiiip ist, und nur die Hütte gut ist.

Thomas, der Moppedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil der 70er Jahre Ford von seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und als Discocruiser schwere Erfolge verbucht.

• Mr. LBS sieht einfach aus wie eine
  Spießerfruit, während Thomas zeitlose Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf der sicheren Seite ist. Da kann der H&M-Cordanzug mit Hemdchen drunter einpacken.

• Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen mittlerweile sehr beliebte kleine Plautze und den 3-Tage-Bart gekonnt in Szene
  setzt.

Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das LBS-Werbespot Hemdchen einfach überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus der Stadt jagen
und vor den Toren überfahren. Und dann noch das Haus abziehen.

• Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen?
  Das zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparvertrag pauschal alle zusammen Minderwertigkeitskomplexe
  haben.

• Mr. LBS scheint außerdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu sein:
  So wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar
  Sekunden) vom alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem plötzlich schwer überrascht,
  dass er ihn wieder trifft.

Ich tippe ja drauf, dass Mr. LBS-Werbespot jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das Verhalten von Moped-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment zuzuschlagen.
Armselig.

• Und das beste ist: Thomas, der "Muttibewohner", hat es als Maskottchen der Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren geschafft, während der Gesichtszüge Bausparer im See der Spießer untergegangen ist.

Fazit:
- Mindestens 10:0 für Thomas, den Moppedproll

Drei Ingenieure sind sich einig, dass Gott ein Ingenieur war, nur über das Fach können sie sich nicht einigen.

Der Maschinenbauer behauptet Gott müsse ein solcher gewesen sein. Man denke nur an die Konstruktion der Gelenke, Verbindungen des Skeletts usw.

Der Elektroingenieur besteht darauf, dass Gott ein Elektrotechniker war. Man brauche schliesslich nur an die feinen Gehirnströme zu denken, die den menschlichen Kürper erst funktionieren lassen.

Der Dritte vertritt die Meinung, dass Gott ein Bauingenieur war: Nur ein Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum zu legen.

.....

@trixi glaub mir, er wäre der richtige für dich, wenn du ihn begegnen würdest ☺

Edit by Mod Pascal: Unnötiges Vollzitat entfernt

— geändert am 13.11.2015, 19:07:13 durch Moderator

Lass mich überlegen:

• Oldtimer hab ich vor Jahren verkauft, keine Zeit da auch noch zu Schrauben
• Karre fahr ich selbst
• und ansonsten ist mir der Typ zu brav

Also Nööö

Treffen sich ein Stein und ein Brett:

Sagt der Stein: "Ich bin ein Stein!"

Sagt das Brett: "Wenn du Einstein bist bin ich Brett Pit!"

Haha die kenn ich noch, lief vor Jahren mal im TV.

Nee ich kannte den nicht, ich habe gerade Tränen in den Augen

Ein Vater liegt im Sterben. Alle seine Kinder stehen um sein Bett herum. Aus der Küche duftet es nach Kuchen. Der Vater sagt zu Jan: "Hol' mir bitte ein Stück Kuchen, bevor ich sterbe!"
Jan geht und kommt gleich darauf zurück: "Mama hat gesagt, der ist für nach der Beerdigung!"

Es klingelt, ein Bettler steht vor der Tür: "Verzeihen sie, hätten sie vielleicht ein Stück Kuchen für mich?"
Antwortet die Frau: "Na, hören sie mal, können sie nicht mit einem Butterbrot zufrieden sein?"
"Normalerweise schon, aber heute habe ich Geburtstag!"

Gast in einem Restaurant zur Kellnerin: "Ist das ein Apfel - oder Pfirsichkuchen?"
Darauf die Kellnerin: "Ja schmecken Sie das denn nicht?"
Gast: "Nein"
Kellnerin: "Na dann ist es doch auch egal!"

Manchmal schaue ich mir verträumt meine Kontoauszüge an,
streichle sanft über das Papier und flüstere: Mein eigenes Griechenland!

Zwei Freunde treffen sich. Sagt der eine : "Ich gehe jetzt auf die Volkshochschule, das ist hochinteressant.
Ich weiss jetzt auch, wer Euripides und Sophokles waren."
Darauf meint der andere : "Kennst du auch Karipides?"
"Nein, wer ist denn das?"
"Das ist der Grieche, der immer deine Frau besucht, wenn du in der Volkshochschule bist."

Wer sind die freundlichsten Menschen? Die Albaner - Sie kommen zu zehnt und fragen dich, ob du Probleme hast.

Ymmd

Fritzchen geht in ein Möbelgeschäft und will einen Esstisch kaufen. Der Verkäufer fragt ihn: „Sag mal Kleiner, wozu brauchst du in deinem Alter einen eigenen Esstisch?“ Da antwortet Fritzchen: „Mein Vater sagt immer zu mir: - "Solange deine Füße unter meinem Tisch sind..." - Also kauf ich nen neuen und dreh den Spieß um."

Sagte mein Vater auch immer.
Bis ich anfing zu erwidern:
Musst du mir Taschengeld, Essen und Kleidung bezahlen. 😂