Witze

Wie viele Tiere braucht eine Frau?

Vier!
Einen Nerz im Kleiderschrank.
Einen Hengst für’s Bett.
Einen Jaguar vor der Tür.
Und einen Esel, der das alles bezahlt.

Eine Frau inseriert:
"Suche Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal!"

Ein Schwabe inseriert:
Ilse ist tot.

Die Dame an der Annahme weist ihn daraufhin, dass sechs Worte das gleiche kosten wie drei. Drauf er: Zweitwagen zu verkaufen.

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MUHAHA!

😊😊😊

Nummer 6 ist gut 😂😂

Das Phantom ist die Kake, die in der Kloschüssel ist, aber beim abwischen vom Ars*h nicht mehr zusehen ist.

Ein anderes Thema

Das Fünfte Rad

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Was hat ne Blondine die ein Strohballen hinter sich herzieht?

Externen Speicher!

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Ein Porsche Fahrer fährt mit weit über 200 km/h auf der Autobahn trotz einer Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h.
Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er schließlich.
Der Polizeibeamte meint streng: „Da brauchen Sie jetzt aber eine verdammt gute Ausrede, mein Herr!“
Daraufhin der Porschefahrer: „Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt.
Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen!

Ein Autofahrer fährt mit 80 km/h durch die 30er-Zone und wird von einer jungen Polizistin angehalten.

Polizistin: "Guten Tag, sie sind mit 80 km/h gemessen worden. Ihre Fahrzeugpapiere und den Führerschein bitte!"
Autofahrer: "Das ist jetzt schlecht. Das liegt beides im Handschuhfach."
Polizistin: "Ja und? Dann öffnen sie es holen sie die Papiere raus!"
Autofahrer: "Sie machen einen einen nervösen Eindruck. Ich habe Angst, dass Sie mich dann erschießen."
Polizistin: "Warum das denn?"
Autofahrer: "Wegen der Pistole im Handschuhfach."
Polizistin jetzt erschrocken: "Sie haben eine Pistole im Handschuhfach? Was für eine Pistole?"
Autofahrer: "Mit der ich meine Frau erschossen habe."
Die Polizistin zuckt zusammen: "Sie haben Ihre Frau erschossen? Wo ist sie?"
Autofahrer: "Im Kofferraum!"

Die Polizistin ruft einen Kollegen, der kommt mit gezückter Pistole und fordert ihn auf langsam das Handschuhfach zu öffnen. Es ist fast leer. Nur Führerschein und Papiere liegen drin.

"Aussteigen! Hände hinter den Kopf, brüllt der Polizist. Der Autofahrer steigt und hält verdutzt seine Hände hinter dem Kopf.

"Kofferraum öffnen! Langsam!" brüllt der Polizist.

Der Autofahrer öffnet den Kofferraum. Leer!

Da fragt der Polizist: "Wo ist die Waffe?"
Autofahrer: "Welche Waffe?"
Polizist: "Mit der sie Ihre Frau erschossen haben!"
Autofahrer: "Ich soll meine Frau erschossen haben? Die sitzt zu Hause und wartet auf mich mit dem Abendessen."
Polizist: "Aber meine Kollegin hat gesagt, sie hätten eine Waffe im Handschuhfach mit der Sie ihre Frau erschossen haben, die nun im Kofferraum liegt."
Autofahrer: "Und wahrscheinlich hat sie auch behauptet, ich sei mit 80 durch die 30er-Zone gefahren..."

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Aries, der ist klasse!

trixi

Aries, der ist klasse!

Dito 👍

Ein Manager mit Flugangst muss ne Geschäftsr­eise machen und fragt den Matheguru und Oberstatis­tiker aus der it-Abteilu­ng, wie hoch denn die Wahrschein­lichkeit liegt, dass jemand 'ne Bombe in das Flugzeug schmuggelt­. Der Statistike­r klickt etwas auf seinem Rechner rum und meint dann:

"maximal bei 1 zu 44000"

"1 zu 44000? ... ich finde das ist irgendwie doch eine ziemlich hohe Wahrschein­lichkeit ... ich meine ich hätte da ziemlich Angst während des ganzen Fluges ... was kann ich dagegen machen?"

Der Statistike­r überlegt kurz und meint dann trocken:
"Nehmen sie einfach auch 'ne Bombe mit - die Wahrschein­lichkeit, dass in einem Flugzeug gleichzeit­ig zwei reingeschmuggelte Bomben mitfliegen­
liegt bei 1: 300 Millionen!­"

— geändert am 18.10.2015, 22:30:36

Große Trauerfeier in der örtlichen Friedhofskapelle.
Beerdigt wird ein bekannter Herzspezialist und so sind ein Großteil der anwesenden Trauergäste Ärzte.
Der Sarg steht vor einem großen, überdimensionierten Herz und als der Pfarrer seine Predigt beendet hat und die Famillie abschied von dem Toten genommen hat, klappt das Herz auf und der Sarg verschwindet darin und das Herz schliesst sich wieder.
Auf einmal lacht einer der anwesenden Trauergäste laut auf.
Alle drehen sich erschrocken um und der Nachbar fragt "Wie können Sie denn jetzt nur so laut lachen ?" .
Sagt der Mann " Ich habe an meine Beerdigung gedacht", kurze Pause ..."ich bin Gynäkologe"

— geändert am 18.10.2015, 22:50:11

Niiihihihihi

😀😀😀

😁😂😃

Die richtige Schreibweise lautet jedoch "Coral"

Witzig, aber sonst bitte keine Witze über Walking Death, die Serie iss echt cool!

Superinteressanter Maulkorb

So macht ma das 👍😀

Haha. 😁

MS-DOS Manfred

https://youtu.be/2Nlm2XSBJmQ

In letzter Zeit kommt mir das Bild oft in den Sinn...

Lol Ingalena

Und weil wir ein Technik Forum sind...

Ich habe zwei Tänze perfekt gelernt:
Aus der Reihe
Auf der Nase

Besonderes Haus und sein Bewohner

Gehört die Signatur auch zu dem "Witz"?

Beantworte gerne die Frage:
NEE!!!

In Zukunft verbitte ich mir dumme Kommentare über die Signatur! Das ist mein Ernst!

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Hallo,

Bitte bleibt friedlich. Der Thread ist eher dafür gedacht, dass alle hier Spaß haben.

Etwas zum Thema "Pluto"

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Zum Thema Apple-Watch

So, jetzt mal ein Witz:

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Moin zusammen

""ich bin mir sicher, gleich wird keiner mehr lachen,
aber ihr sollt hier nicht nur Bilder machen.

Witze posten, das ist der Sinn und Zweck,
und nicht nur dieser Bilder "Dreck"

Gruß Maestre

"Dreck" ist trotz Reim ein bisschen hart. Aber ich schreibe mal wieder einen:

Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter hebt ab und fragt: "Welcher Idiot wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"

Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Vorstandsvorsitzende!"

Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?"

Der Vorstandavorsitzende antwortet verdutzt: "Nein."

Worauf der Angestellte sagt: "Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!" und legt auf.

— geändert am 24.10.2015, 13:19:30

Fragt das mal euren Latein-Lehrer:
Was ist in der Mitte von ROM?
》Das O

Ernsthaft?