Witze

CyberAsia

VanO

Darf man fragen wieso? Hier darf man diesen, sagen wir mal, besonderen Humor nicht posten...und die Nachfrage nach etwas schwarzem Humor scheint da zu sein. Was spricht dagegen? Dort muss ja dann niemand vorbeischauen der sich daran stören könnte...

Streite dich nicht mit einem Moderator

Nix streiten Ich sehe nur den Sinn nicht dahinter. Und alles andere als uns den neuem Thread eröffnen zu lassen wäre Zensur! SKANDAL

Wirtschaftspolitik, verständlich erklärt
anhand von zwei Kühen

Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe.
Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere.
Danach bereuen Sie es.

Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe.
Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe.
Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuer bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen.
Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe.
Ihr Nachbar besitzt keine.
Na und????

Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe.
Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an.
Sie ist sauer.

Kapitalist
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

EU-Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt Ihnen beide Kühe ab, bezahlt Ihnen dafür eine Entschädigung, tötet die eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen auch dafür eine Entschädigung und schüttet die Milch dann in die Nordsee.

Nach den letzten drei Witzen liege ich lachend auf dem Boden und bekomme Bauchschmerzen.

VanO

CyberAsia

VanO

Darf man fragen wieso? Hier darf man diesen, sagen wir mal, besonderen Humor nicht posten...und die Nachfrage nach etwas schwarzem Humor scheint da zu sein. Was spricht dagegen? Dort muss ja dann niemand vorbeischauen der sich daran stören könnte...

Streite dich nicht mit einem Moderator

Nix streiten Ich sehe nur den Sinn nicht dahinter. Und alles andere als uns den neuem Thread eröffnen zu lassen wäre Zensur! SKANDAL

Guten Abend,

ich denke Maestres Ausführung zu diesem Thema sollte hier ausreichend als Erklärung sein.
Wir möchten solche Witze schlicht weg nicht im Forum sehen, daher natürlich auch nicht in einem anderen Thread

Und an dieser Stelle sollte damit auch gut sein, sollte dennoch Klärungsbedarf bestehen, bitte per PN und nicht hier im Witze-Thread

Ein Mann findet am Nordseestrand eine Flasche. Er reibt daran und schwupps erscheint ein Flaschengeist.
Der Dschinn: "Du hast mich befreit, Du hast einen Wunsch frei."
Der Mann: "Ich würde so gerne mal in die USA reisen, aber ich habe Flugangst und auf Schiffen wird mir schlecht. Ich wünsche mir eine Autobahn von Hamburg nach New York".
Sagt der Dschinn: "Das geht nun wirklich nicht, wir Dschinns können doch nicht alles machen. Weißt Du wieviel Beton und Asphalt da verarbeitet werden muss. Und die Statik für diese Riesenbrücke. Und die Pfeiler sind riesig lang, denk nur an den Mariannengraben. Ne, das geht wirklich nicht. Wünsch Dir doch bitte etwas anderes."
Mann: "Gut, dann mach, dass ich die Frauen verstehe."
Dschinn: "Nochmal zur Brücke: Willst Du sie 4-spurig oder 6-spurig.....?"

Am frühen Morgen fährt der Bauer mit
seinem Trecker in den Wald.
Im Wald angekommen, beginnt es zu
regnen, der Wind nimmt zu.
Der Landwirt beschließt umzukehren. Er
kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau
gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist in den Wald gefahren."

Eine Frau hat mit ihrem Auto einen anderen Wagen gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn! Haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"

Zischt die Frau: "Bestimmt öfter als Sie!"

Eine Blondine geht nachts spazieren.
Plötzlich steht sie unter einer Laterne, an der ein Zettel hängt, auf dem steht: "Wohnung zu vermieten."
Die Blondine klopft an die Laterne und klopft und klopft und klopft. Nach einer Weile kommt eine Polizistin vorbei, die auch eine Blondine ist, und fragt: "Was machen Sie denn da?"
Daraufhin antwortet ihr die Blondine: "Da steht doch 'Wohnung zu vermieten', und ich klopfe und klopfe, doch niemand macht auf!"
Da sagt die Polizistin: "Das kann nicht sein, da brennt doch Licht!"

Ein Mann sitzt alleine in einer Bar und erblickt die schönste Frau, die er jemals gesehen hat. Da er schüchtern ist denkt er, ich kann da nicht hingehen, ich vermassle das nur. Das passiert mir immer wieder. Ich sehe eine schöne Frau und sage auf jeden Fall das Falsche. Und vorbei ist's. Am besten, ich trinke vorher einen Schnaps um mir Mut anzusaufen. So kommt sicher alles richtig rüber und ich kann ohne Angst zu ihr gehen und sie ansprechen. Das mache ich.
Der Schnaps kommt und der Mann trinkt. Als er gerade so weit war, sich in Richtung Frau aufzumachen, steht diese auf und verlässt den Raum. Tja, denkt der Mann, so was passiert mir immer wieder, geile Frau und wenn ich mich gerade trauen würde, dann ist sie auf einmal nicht mehr da..
Geknickt trinkt der Mann weiter. Doch plötzlich kommt die Frau retour und setzt sich wieder an die Bar.
Der Mann kann sein Glück nicht fassen und denkt: Jetzt mache ich Nägel mit Köpfen. Einen Schnaps noch und hin zu dieser Dame.
Er trink. Er steht auf. Er geht hin, lehnt sich an die Bar, schaut der Dame tief in die Augen und sagt: "Na? Wor ma scheißn"?

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die zwei setzen sich ganz hinten in die letzte Reihe.

Die hübsche Lehrerin ist furchtbar nervös, sie unterrichtet erst seit kurzem die erste Klasse. Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: “Wer von euch kann diesen Satz lesen?”

Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig. Da meldet sich der kleine Lucas, der in der letzten Bank sitzt.

Er sagt: “Die Lehrerin hat einen geilen Arsch.” Die Lehrerin ist empört und schimpft mit ihm.

Da dreht sich Lucas weinend zum Oberschulrat und zum Rektor um und sagt:
“Ihr seid gemein! Wenn ihr beiden auch nicht lesen könnt, dürft ihr auch nicht falsch vorsagen.”

trixi

Wirtschaftspolitik, verständlich erklärt
anhand von zwei Kühen

Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe.
Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere.
Danach bereuen Sie es.

Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe.
Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe.
Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuer bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen.
Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe.
Ihr Nachbar besitzt keine.
Na und????

Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe.
Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an.
Sie ist sauer.

Kapitalist
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

EU-Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt Ihnen beide Kühe ab, bezahlt Ihnen dafür eine Entschädigung, tötet die eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen auch dafür eine Entschädigung und schüttet die Milch dann in die Nordsee.

Sorry für das Zitat, aber das musste einfach sein

Daumen hoch!

Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.

Die behandelnde Ärztin tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.

"Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn," so die Ärztin.

Die Angehörigen sehen sich an und fragen: "Und, was kostet so ein Gehirn?"
Der Ärztin antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"10.000 Euro ein männliches, 2.500 Euro ein weibliches."

Stille.

Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen.
Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus:
"Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder?"

"Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen 'nahezu unbenutzt' und 'intensiv gebraucht'."

Sagt die eine Nuss zur anderen: "Du hast dich ja mächtig in Schale geworfen!"

Im Musikunterricht, ein Schüler wird abgefragt.
- Welche drei Opern von Mozart kennst du?
- Die Zauberflöte, die Hochzeit des Figaro und die Entführung ... aus der ... Gießerei?!

Ein jüdischer Rabbiner und ein katholischer Pfarrer machen eine Wanderung.
Es ist hochsommerlich heiß, die Sonne brennt herunter.
Als sie bei einem Teich vorbei kommen, beschließen sie, ein Bad zu nehmen.
Sie verstecken ihr Gewand hinter einem Gebüsch und springen nackt ins Wasser.
Da nähert sich eine Gruppe von Frauen. Keine Chance, ungesehen zum Gebüsch
mit den Kleidern zu kommen.
Der Pfarrer bedeckt mit den Händen sein Geschlechtsteil und rennt los, der Rabbiner hält die Hände vors Gesicht und rennt hinterher.
Als sie wieder angezogen sind, fragt der Pfarrer den Rabbiner, warum er auf der Flucht vor den Frauen die Hände vors Gesicht gehalten habe und nicht vor sein - ähm?
Meint der Rabbiner: "Wissen se, Herr Kollege, ich hab ja keine Ahnung, wie das ist bei euch Katholischen, aber MICH erkennt man in meiner Gemeinde am Gesicht!"

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"

"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber . . . . . ich bin doch der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt . . . . ."

Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche . . . . . nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei Dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst und kommt von der katholischen Kirche. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. " "Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.

"Ich faß es nicht", jappst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Angelverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

@ trixi,

Der ist aber ziemlich hart

Mister Y

Der ist aber ziemlich hart

Ich find den witzig

trixi

"Ich faß es nicht", jappst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Angelverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

Kann mir das mal bitte jemand erklären?

Er meint seine Jünger

noch genauer: Jesus war von Beruf Fischer.

Die Firma Huber und Söhne stellt Nägel her und möchte ein einprägsames Logo mit Slogan. Dazu beauftragen sie eine Werbeagentur. Die stellt nach vier Wochen Ihren Vorschlag der Firma Huber und Söhne vor:

Jesus am Kreuz. Darunter der Spruch "Nägel von Huber und Söhne halten alles!"

Der alte Huber findet das gar nicht gut und lehnt den Vorschlag ab. Nach weiteren vier Wochen stellt die Agentur ihren neuen Vorschlag vor:

Nur noch ein Kreuz. Darunter der Spruch: "Mit Nägeln von Huber und Sohne wäre das nicht passiert!"

Android Anwender

Uhhh, sehr makaber! 😁😁😁

Kommt die Mutter nach Hause und Fritzchen wartet schon ganz aufgeregt...
Frag die Mutter was denn los sei, darauf Fritzchen "Mama, Mama - Papa hat sich aufgehängt"
Die Mutter wirkt erschrocken und fragt "Ja wo denn?"
Fritzchen antwortet "Oben im Speicher, schnell komm mit!"
Als die beiden oben sind sagt die Mutter" Ja wo denn? Hier ist er nicht?"
Daraufhin Fritzchen "Du hast recht Mama, nur Spaß"

--

"Er hängt im Keller"

— geändert am 27.04.2015, 23:50:46

F: Warum greifen impotente Atheisten nicht zu Viagra?
A: Sie glauben nicht an die Auferstehung

Astronaut: Ich war jetzt schon so oft im Weltall
doch sowas wie einen Gott habe
ich noch nie gesehen
Hirnchirug: Ich habe jetzt schon soviele Gehirne
operiert, aber sowas wie einen
Gedanken habe ich noch nie
gesehen

zurückweiter

Alte Zwiste

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang. Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen." "Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist. "Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In die Schuhe Spucken und In die Cola Pissen."

lle Witze in Nationalitäten blättern:zurückweiter

Weil es so ist

Auf einem Internationalen Reitturnier treffen sich drei Pferde. Ein deutsches, ein englisches und ein französiches. Sagt das französiche Pferd: "Also bei uns ist das ja ganz merkwürdig. Die Leute schreiben 'bonjour' aber sagen 'bonjur'". Erwidert das englische "Und bei uns erst. die scheiben 'school' sagen aber 'skul'" Sagt das deutsche Pferd: "Das ist doch gar nichts. Sei uns schreibt man 'wie bitte?' und sagt 'häää?'"

3 Kinder streiten darüber, welche ihrer Mütter den größten Mund hat.
Sag der eine: "Meine Mama hat so einen großen Mund, die kann sich auf eimal ein ganzes Wurstsemmerl reinstecken".
Sagt der andere: "Das ist doch gar nix. Meine hat so einen großen Mund, die kann auf einmal ein Salzstangerl futtern!"
Darauf der Dritte: "Geh bitte, schleichts euch! Als ich gestern vor dem Schlafzimmer meiner stand, hab ich meinen Papa sagen hören: Jetzt schalt den Fernsehr aus... und nimm eam (nimm ihn) in den Mund"

https://www.nextpit.de/samsung-galaxy-s4-mini-android-update

Ein sehr schmerzvoller Tag für alle S4 Mini Benutzer, ein schwarzer Dienstag, so viel Leid, kaum erträglich.

:'D

Erlkönig mal anders

Wer rattert so spät durch Nacht und Wind,
es ist der Vater mit seinem Kind.
Der Sohn sitzt in Beiwagen sicher und warm,
der Vater fährt Zickzack, dass es Gott erbarm.

"Mein Sohn, was birgst du so bang dein Gesicht?"
"Siehst Vater du den Laternenpfahl nicht?"
"Das Pfählchen, das kleine, wozu das Geschrei?"
schon saust er um Haaresbreite vorbei.

"Mein Vater, mein Vater,
und siehst du nicht dort
die Gans auf der Straße ,
oh scheuche sie fort."
"Das Gänschen, das seh ich,
ich bin doch nicht dumm,
das gibt einen Braten,
die fahr ich gleich um."

Da donnert's und kracht's, die Fetzen fliegen
und man sieht das Gespann im Graben liegen.

Die Knochen sind heil,
kein Mensch ist tot,
nur die Mühl ist im Eimer,
SO EIN IDIOT .

— geändert am 28.04.2015, 14:07:24

Klasse

Klassiker? Na gut!

"Die Glocke"
von Johann Wolfgang von Goethe
(Kurzfassung)

Loch inne Erde
Bronze rinn,

Glocke fertig
Bimm, bimm, bimm

Android Anwender

noch genauer: Jesus war von Beruf Fischer.

Ich glaube da irrst du dich gewaltig.
http://www.religion24.net/welchen-beruf-hatte-jesus-erlernt.html

— geändert am 28.04.2015, 20:20:38

ilias

Ich glaube da irrst du dich gewaltig.
http://www.religion24.net/welchen-beruf-hatte-jesus-erlernt.html

Jaja diese Religion. Du kannst nicht behaupten das er sich irrt. Gut hast du glaube geschrieben denn der glaube ist nicht sicher. Jesus hat es vlt gar nicht gegeben....
Ich könnte jetzt noch viel predigen aber Grundsatzdiskussionen mit gläubigen bringen nichts. Schliesslich hat man auf beiden Seiten keine beweise.

— geändert am 28.04.2015, 20:33:43

Silvan H.

aha.

Nähmen wir an , es ginge um ein Märchen. Sebastian erzählt in der Schule, dass der Froschkönig Rotkäppchen gefressen hätte. Herbert sagt, dass Sebastian sich irrt, dass nicht der Froschkönig, sondern der Wolf Rotkäppchen gefressen habe.

Ich würde sagen, Herbert hat durchaus Recht, wenn er Sebastian korrigiert, schon allein im Sinn der Allgemeinbildung.

So gebe ich auch Ilias Recht, ganz egal, ob man an die Existenz von Jesus glaubt oder nicht.

— geändert am 28.04.2015, 20:57:50

ilias

Ich glaube da irrst du dich gewaltig.
http://www.religion24.net/welchen-beruf-hatte-jesus-erlernt.html

Wenn Du "gewaltigen Irrtum" unterstellst, dann zitiere nicht irgendeine Webseite, sondern lieber die Bibel!

Jesus werden viele Berufe zugeschrieben. Unter anderem Fischer!
Der stilisierte Fisch, den man manchmal an Autos sieht, ist ein christliches Symbol und hat darin seine Wurzeln.
Der Beruf Fischer ist ein Bild. Jesus, der Menschenfischer. An anderen Stellen ist er Zimmermann, dann ist sein Vater Zimmermann, wieder woanders ist er Schäfer... Ebenfalls ein Bild.

P.S.: Bibelkenntnis hat nichts mit Glauben zu tun!

Apps zum Nachschlagen

— geändert am 28.04.2015, 21:19:22

Die Seite zitiert eine Bibelstelle? Mk 6,3
@Android Anwender Das wollte ich mit meinem Märchen Beispiel ausdrücken.
Und wo steht, dass Jesus Fischer war? Jesus war kein "Menschenfischer ", seine Jünger waren Fischer und wurden zu Menschenfischer.
@Mods Sorry, das alles ist OT.

— geändert am 28.04.2015, 21:23:58

Ich werde im Witze-Thread nicht die anderen Stellen zitieren. Die kann sich jeder selbst suchen.

— geändert am 28.04.2015, 21:24:17

Da der Thread eigentlich ein anderes Thema hat, mach ich mal mit dem nächsten Witz weiter

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer finden sich zum gemütlichen Skatspiel zusammen. Die Stunden vergehen, während gleichzeitig auch das Bier zur Neige geht.

Guter Rat ist teuer, zumal doch wohl schon einiges gebechert wurde und die nächste Quelle für ein frisches Helles nur mit dem Auto erreichbar ist. Beherzt stellt sich der Hauptschullehrer zur Verfügung, für „Nachschub“ sorgen zu wollen. Gesagt, getan: nach einer Stunde kehrt er zurück … ohne Bier und … ohne Führerschein!

Dieses könne ihm nicht passieren, sagte der Gymnasiallehrer, weil er alle Schleichwege und Tücken kenne. Nun machte er sich auf den Weg, die trockenen Kehlen mit kühlem, frischem Bier zu versorgen. Aber auch er kam nach einer Stunde zurück: ohne Bier, ohne Führerschein.

Nun blieb nur noch eine Lösung: der Sonderschullehrer musste herhalten, um den gemütlichen Abend fortzusetzen. Forsch setzte er sich in Bewegung und war bereits nach einer halben Stunde zurück: mit einer Kiste frischen Biers und … mit den beiden Führerscheinen seiner Skatbrüder. Auf die Frage, wie er das denn geschafft habe, antwortete er: „Na, ich kenn‘ doch meine Jungs von damals!“

Der war fies, Andi

Der Bauer wäscht sich im Hochsommer draußen und wird plötzlich von einer Wespe in sein bestes Stück gestochen. Er läuft zu seiner Frau in die Küche und jault.

Die Frau reagiert sofort und holt aus dem Kühlschrank Buttermilch und gießt sie in eine Schale, damit er sein Ding zum kühlen reinhalten kann.

In dem Moment kommt die Magd in die Küche und macht große Augen.
Der Bauer fragt: "Was kuckst Du so blöd, hast Du sowas noch nicht gesehen?"

Die Magd: "Doch, aber noch nie wie es aufgeladen wird!

Wie heisst eine Frau, die auf dem Strich geht in Schweden?

Eine Frostituierte

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen Tampons zu kaufen. Da sie selbst aber noch so viel zu tun hat, schickt sie ihren kleinen Sohn Max in die Drogerie, um die Tampons für sie zu besorgen. Als er gehen will ermahnt die Mutter ihren Sohn, er solle in der Drogerie das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

Keine 10 Minuten später ruft der Fachverkäufer der Drogerie bei der Mutter an und erzählt ihr, dass der kleine Max bei ihm in der Drogerie sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.

Mutter: "Wieso, was hat er Ihnen denn gesagt?"
Verkäufer: "Er sagte, er brauche Dämmwolle für Papas Hobbyraum!"

— geändert am 29.04.2015, 12:21:57

Tim Drechsler

Wie heisst eine Frau, die auf dem Strich geht in Schweden?

Eine Frostituierte

den kenne ich anders: Was ist blau und steht neben der strasse? - eine Frostituirte

Welches Tier dreht sich nach seinem Tod noch etwa 150mal um die eigene Achse??

Das Hähnchen!

Für alle die sich schon einmal mit dem Service eines Hotels herumgeärgert haben - es geht noch schlimmer...

http://www.lustigestories.de/stories/seife.php