Witze

Eigentlich nicht witzig, da ist zu viel wahres dran..

.. aber sehr nett ausgedrückt.

Kommt ein Hahn aus der Scheune gerannt :
" Ich hab mich vertaan , ich hab mich vertaan "

Watschelt 'ne Ente hinterher :
"Macht nix , macht nix "

Alt aber irwie süss

Geht ein Cowboy zum Friseur.
Kommt raus......

Pony weg!

Wenn man der deutschen Sprache nicht mächtig ist...

Eine herrliche Kurzgeschichte.
Wer nicht gern liest sei gewarnt, das ganze ist doch etwas länger.

http://www.lustigestories.de/stories/zeugen_jehovas.php

@Trixi, der ist klasse 👍

"Mein Mann ist so ein Arschloch", beschwert sich Beate bei ihrer Freundin.
"Aber warum denn? Ich finde ihn eigentlich ganz nett."
"Nett? Als ich ihn fragte, ob ich 100 € für die Kosmetikerin bekommen könnte, schaute er mich lange an, und gab mir dann 300 €."

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Ein Hamburger kommt zum Arzt und macht ein sorgenvolles Gesicht. "Was haben Sie für ein Problem", fragt der Arzt.
"Wissen Sie, meine Frau und ich, wir wollten jahrelang ein Kind. Jetzt haben wir eines, aber die Haarfarbe ist eigenartig. Meine Frau ist blond und ich bin blond, aber unser Kind hat rote Haare".
Darauf der Arzt: "Wie oft haben sie Geschlechtsverkehr?"
Sagt der Mann: "Na, wie es üblich ist bei uns Hamburgern, zweimal pro Jahr!"
"Sie brauchen sich keine Sorgen zu machen", sagt der Arzt, "das ist nur der Rost."

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Guter Witz! 😂👍

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Gute Idee

VOLKSHOCHSCHULE

Winter-PROGRAMM FÜR MÄNNER

SCHRIFTLICHE ANMELDUNG bis
Montag, 01. August

HINWEIS: Aufgrund von Schwierigkeitsgrad und Komplexität der Inhalte werden pro Kurs nur 8 Teilnehmer akzeptiert

KURS O1
Männerschnupfen - Umgang mit der Todesgefahr und psychologische Folgen...
Vortrag Samstag 10.00-17.00 Uhr

KURS A1
Wie schraube ich eine Zahnpastatube zu?
Schritt-für-Schritt-Anleitung mit Power-Point-Präsentation
4 x Montag und Mittwoch 19.00-21.00 Uhr

KURS B1
Die Toilettenpapierrolle – Wechselt sie sich selbst?
Diskussionsrunde
2 x Samstag 12:00-14.00 Uhr

KURS B2
Neue Techniken und Hilfestellung beim Urinieren - Anheben der Brille, Spritzervermeidung - Gruppenübung !!
4 x Samstag 10:00-12.00 Uhr

KURS C1
Grundlegende Unterschiede zw. Wäschekorb und Fußboden – Folien und erklärende Graphiken
3 x Samstag 14:00-16:00 Uhr

KURS D1
Der Weg des benutzten Geschirrs zur Spüle – ist Telepathie eine Option?
Beispiele im Video
4 x Dienstag und Donnerstag 19:00-21:00 Uhr

KURS E1
Verlust der Fernbedienung an bessere Hälfte = Identitätsverlust?
Selbsthilfegruppe mit psychologischer Betreuung

4 x Freitag und Sonntag 20.00-22:00

KURS F1
Anleitung zum Auffinden von Gegenständen – Wie suche ich an den richtigen Stellen ohne das Haus auf den Kopf zu stellen und dabei rumzubrüllen?
Offenes Forum
Montag 20:00-22:00

KURS G1
THEMA Gesundheit: Der Kontakt mit Blumensträußen für die Liebste ist NICHT gesundheitsschädlich.
Vortrag
Freitag 20:00-22:00 Uhr

KURS H1
Wahre Männer fragen doch nach dem Weg – Praktische Anwendung im Rollenspiel vor Ort
Dienstag 17:00 Uhr, Veranstaltungsort wird noch bekanntgegeben

KURS J1
Ist es genetisch ausgeschlossen, gelassen zu bleiben, während SIE rückwärts einparkt?
Fahrtraining mit Videoanalyse
4 x Samstags 15.00-17.00 Uhr

KURS K1
Lebenshilfe – Grundlegende Unterschiede zwischen Mutter und Ehefrau
Rollenspiele und Lernprogramm auf CD-ROM
Dienstag 19:00-21:00 Uhr

KURS L1
DER IDEALE SHOPPING-BEGLEITER
Entspannungs-
übungen, Meditation und Atemtechniken
4 x Dienstag und Donnerstag 18:00-20:00, Innenstadt o. Einkaufszentrum

KURS M1
Wie bekämpfe ich Vergesslichkeit bei Geburts-und Hochzeitstagen und anderen wichtigen Terminen? – Warum sollte ich anrufen, wenn ich später komme?
Elektroschock-Therapie-Sitzungen und Lobotomie (optional)
3 x Montag, Mittwoch und Freitag 19.00-21.00 Uhr (mit SMS-Termin-Erinnerung)

KURS N1
Herd und Backofen – Was ist was und wie nutze ich beides optimal?
Vorführung der Firma Miele und praktische Übungen
Dienstag 20:00 Uhr, Veranstaltungsort wird noch bekanntgegeben.

Nach Kursabschluss der jeweiligen Kurse und Teilnahme an allen Unterrichtseinheiten erhalten alle überlebenden Teilnehmer Urkunden.

Gerne an die Mädels weiterschicken 😂😂😂😂😂
Wenn du das nicht tust, passiert wie immer nichts, allerdings bringst du sie auch nicht zum lachen. 😉

So kanns gehen....

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Eine Frau möchte einen Mann finden. Sie schreibt eine Kontaktanzeige:

„Ich bin auf der Suche nach einem Mann, der mich nicht schlägt, der nicht wegrennt und der meine intimsten Wünsche erfüllt.

Eine Woche später hört die Frau ein sehr lautes Klopfen an der Tür. Sie öffnet und vor ihr ist ein Mann ohne Arme und ohne Beine.
Er sagt "Ich werde dich nicht schlagen, ich habe keine Arme. Ich laufe auch nicht weg, ich habe keine Beine.

Sie antwortet: "Und was ist mit meinen intimsten Wünschen?"

Daraufhin er: „Hast du nicht mein Klopfen gehört!?“

— geändert am 18.07.2017, 22:33:50

Ein betrunkener Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein.

Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht. 
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer, du bist im Himmel", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus."

"Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund."
"Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück."

"Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn.
"Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann.

"Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!"
"Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn.

Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.
"Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!"
Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal.

Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"

Ein Schwabe stürzt in eine Gletscherspalte.

Nach zwei Stunden über das Megafon: "Hallo können Sie mich hören? Hier spricht die Bergrettung des roten Kreuzes!"

Der Schwabe ruft zurück: "Mir gebet nix!"

— geändert am 19.07.2017, 10:43:43

"Polizei!!! Aufmachen!!!

"Ich will keine Eier!"

"Wir haben keine Eier!"

"Ich weiß!!!"

Der Kontrolleur fragt den 22 Jährigen Fahrgast nach der Fahrkarte. Der zeigt nur eine Kinderfahrkarte.

Kontrolleur: "Das geht nicht, das ist eine Kinderfahrkarte".

Daraufhin der Mann: "Da sehen Sie mal, wie lange ich auf die Bahn warten musste!"

es waren einmal 3 männer. sagt der erste: ich möchte gern ein vogel sein da kann ich fliegen. sagt der zweite: ich möchte gern zwei vögel sein, da kann ich hinter mir herfliegen. und sagte der dritte: ich möchte gern drei vögel sein, da kann ich sehen wie ich hinter mir herfliege.

Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.
Sie: Vielen Dank, mein Kleiner.
Er: Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde

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Männer

Wie soll sie den sonst von unten warm werden?

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Gruppentherapie:

Psychiater: "Herr Müller, wer hat Ihnen eigentlich gesagt, daß Sie Napoleon sind?"
Patient: "Das hat Gott mir verraten!"
Stimme von hinten: "Watt soll ick jesacht ham?"

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! !

Oha

Sorry für die schlechte Qualität

— geändert am 08.08.2017, 22:07:39

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— geändert am 09.08.2017, 21:03:03

Liebe Grüße an alle Katzenfreunde!

Danke

Die arme Mieze.

Gerade habe ich aus Versehen auf so ein "Sie haben ein Iphone 6 gewonnen"-Popup geklickt - war Gott sei Dank nur ein Virus!

@Leuter
Genial 😂😀👍

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Neueste Nachricht aus der Welt des Verkehrsrechts:

Ab 1.9.2017 gilt ein Iphone auf der Ablage hinter der Windschutzscheibe als Behindertenausweis!

Findest du sowas lustig? Ich finde es ehrlich gesagt nur peinlich.

Ja, das Niveau hier war auch schon höher.

Unglaublich witzig ...

@Leuter: Auch wir möchten an dieser Stelle deutlich betonen, dass wir solche Witze hier nicht sehen wollen. Bitte achtet etwas auf das Niveau und erhaltet noch ein gewisses Maß an Respekt anderen Menschen gegenüber.

Entschuldige bitte mein Unverständnis, Bastian (und Andere)! Ein Android-Forum, in dem man nicht über Iphone-User Witze reißen darf? Das ist mir neu.
Da nach meiner Schätzung allerdings ca. 90% aller im Umlauf befindlichen Witze irgendwie irgendwen diskriminieren oder diskreditieren, solltet Ihr vielleicht eine Ausschlußliste oder eine "white list" hier veröffentlichen, damit jeder weiß, über wen hergezogen werden darf und über wen nicht. Ansonsten blieben nur noch Kinderwitze zum Posten und über die lacht keiner mehr (außer Kindern).