Witze

@Klaus B
Wo ist der Witz, bei der Brandschutztür?!

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Treffen sich zwei Freunde.

Sagt der eine: "Bist Du immer noch arbeitslos?"

"Nein." sagt der andere. "Ich hab mich selbstständig gemacht."

"WOW." sagt der eine. "Womit denn?"

Der andere: "Ich hab jetzt einen Puff."

"Oh" sagt der eine. "Was kostet es da so?"

Antwortet der andere: "Oral 50 €, anal 100 €."

Fragt der eine: "Und normal?"

Bemerkt der andere: "Normal geht noch nicht; ich habe noch kein Personal."

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Ein Obdachloser läuft durch die Stadt und durchsucht Mülltonnen nach Essbarem. In einer Mülltonne liegt ein Spiegel und als der Obdachlose hineinblickt, erschrickt er und brüllt: "Polizei! Polizei" Hier liegt eine Leiche!"

Sofort kommt ein Streifenpolizist angerannt, schaut in die Tonne und erschrickt: "Das ist ja einer von uns!"

Da es aber schon spät ist, beschließt er den Spiegel als Beweisstück mit nach Hause zu nehmen und am nächsten Tag den Fall offziell zu melden.

Zu Hause angekommen hängt er seine Dienstjacke an die Garderobe, die die Tochter nach Geld für ihre abendliche Tour durchsucht. Dabei findet sie den Spiegel und erschrickt eben so: "Mama, Mama! Der Papa hat eine Freundin!"

Die Mutter kommt angerannt, schaut in den Spiegel und sagt nur: "Ist die häßlich!"

— geändert am 01.06.2017, 17:55:26

Ich weiß nicht, wie bibelfest ihr seid, aber das 1. Buch Mose kennt bestimmt jeder. Da heißt es:

Gott schuf Himmel und Erde und sprach "Es werde Licht", teilte Licht und Finsternis und sah, es war gut.
Dann schuf er Wasser und Land und sah, es war gut.
Anschließend schuf er Pflanzen und Früchte und sah, es war gut.
Dann schuf Gott Sonne, Mond und Sterne und sah, es war gut.
Danach schuf er alle Tiere und sah, es war gut.

Nur bei der Schöpfung des Menschen ist das 1. Buch Mose anfangs etwas ungenau. Später heißt es ja, zuerst habe Gott Adam, den Mann geschaffen und sah, es war gut. Dann ließ er ihn in einen tiefen Schlaf fallen, entnahm ihm eine Rippe und schuf daraus Eva, die Frau und sa...gte: "OK, dann musst Du Dich eben schminken!"

— geändert am 01.06.2017, 21:29:55

Ein Mann kauft eine Brille, mit der er alle Leute nackt sehen kann.
Zu Hause sieht er seinen Freund und seine Frau nackt.

Er nimmt die Brille ab, beide sind immer noch nackt.
Er setzt die Brille wieder auf.

Dasselbe Bild."Mist!" schreit er, "gerade gekauft und schon kaputt!"

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🤘😂🤘

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was aus Irland

Paddy geht beichten:
„Hochwürden, ich habe Unkeuschheit getrieben.“
„Mit wem? Mary O'Reilly?“
„Nein, Hochwürden, den Namen möchte ich nicht nennen.“
„Na sag schon. War`s Sinead Fitzsimmons?“
„Ehrlich, Hochwürden – ich beichte ja meine Sünden, aber ich verrate niemanden.“
„Dann war‘ s sicher mit Brighid O'Halloran, dieser kleinen Schlampe…“
„Hochwürden, ehrlich – ich werde hier keine Namen nennen. aber ich bereue aufrichtig, gesündigt zu haben.“
„Na schön. Bete 10 „Vater Unser“ und drei „Rosenkränze“, und Dir seien Deine Sünden vergeben. Geh und sündige hinfort nicht mehr!“
Vor der Kirche trifft Paddy seinen Kumpel Sean:
„Na, Paddy, hat er Dir eine große Buße gegeben?“
„Nein, aber ein paar wertvolle Tipps, wo sich das Baggern lohnen würde.“

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😂😂😂

Ohne Worte

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Yes!

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Stromkompressor

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Ein Frosch sagt zu dem anderen "Es fängt an zu regnen, komm lass uns ins Wasser springen dann werden wir nicht nass."

Achtung es könnte flach werden:

Was passiert wenn sich zwei Schaafe streiten?

Sie kriegen sich in die Wolle!

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😂😂😂😂

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Ein Mann hat das Zeitliche gesegnet und kommt in den Himmel.
An der Pforte wird er von Petrus begrüßt: „Herzlich willkommen! Du darfst Dir nun aussuchen, mit wem Du die Ewigkeit verbringen möchtest.
Du hast die Wahl zwischen einer Jungfrau und einer Geschiedenen mit zwei Kindern."

Augenblicklich entscheidet sich der Mann für die Jungfrau.
Er ist schon total gespannt angesichts der wunderbaren Aussichten.

Da öffnet sich die Tür und Mutter Teresa schleppt sich milde lächelnd zu ihm.

Petrus steht da und überlegt: „So ein Mist! Wieder keinen Begleiter für Pamela Anderson gefunden."

Frauke, irgendwie verstehe ich Deinen Witz nicht...

Sagt der Masochist zum Sadist: "Quäle mich. Bitte quäle mich."
Darauf der Sadist: "Nee"

Harald Pailliart

Frauke, irgendwie verstehe ich Deinen Witz nicht...

Vermutlich weil Du erwartest, dass man auf eis.de Eis bestellen kann

Was verstehst du genau nicht Harald? den Unterschied von Mutter Teresa und Pamela Anderson? 😁

Pippi

den Unterschied von Mutter Teresa und Pamela Anderson? 😁

Der war ja nicht von Frauke

ups 😁 verguckt.

vermutlich kennt er diesen Onlineshop nicht, sondern nur druckerzubehör.de 😂

Ich gucke glaube ich lieber nicht die Seite Eis.de an, wenn es dort kein Eis gibt.... 😁

ich liebe die Werbung von denen (versonnenguck)

— geändert am 16.06.2017, 10:24:30

@whatsfail.com

Mich würde es nur blendend interessieren, ob wer auf diese Announce geantwortet hat... :o

— geändert am 19.06.2017, 22:54:20

@witze.net

Drei Freunde müssen in einem Hotelbett übernachten.

Am nächsten Morgen sagt der, welcher links geschlafen hatte: "Ich habe geträumt, dass man mir einen runtergeholt hat."

Sagt darauf der, welcher rechts außen geschlafen hatte: "Das ist ja merkwürdig, das gleiche habe ich auch geträumt."

Sagt der in der Mitte: "Schade, ich habe nur vom Skifahren geträumt."

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@schlechtewitze.com

Geht ein Mann in die Zoohandlung und kauft sich einen Papagei. Da sagt die Verkäuferin:„ Passen Sie auf, der spricht alles nach!” Geht der Mann mit seinem Papagei nach Hause.

Am 1. Tag regnet es. Der Mann sagt:„ Was is 'n das für ein scheiß Wetter?”
Am 2. Tag schaut die Nachbarin zu ihm rüber, da sagt er :„Was guckst 'n so doof?”
Am 3. Tag geht der Mann in eine Scheune. Dort liegt ein totes Schwein. Mann: „ Ja, schafft doch mal einer die tote Sau hier raus!”

Am 4. Tag soll der Papagei getauft werden. Als der Pfarrer das Taufwasser über ihn gießt, sagt der Papagei:„Was is 'n das für ein scheiß Wetter?” Der Pfarrer schaut ihn mit großen Augen an. Der Papagei sagt:„Was guckst 'n so doof?” Da fällt der Pfarrer in Ohnmacht. Da sagt der Papagei:„ Ja, schafft doch mal einer die tote Sau hier raus!”

Aha. 🙄

Da fehlt definitiv die Daumen-runter-Funktion

Man sollte zumindest darauf hinweisen , dass der Ursprungswitz - worauf wir unseren
Ummut beziehen - zum Glück gelöscht wurde.

Immerhin ist dieser Beitrag weg.

Ja sowas müssen wir hier nicht haben.
Jetzt aber genug OT.

— geändert am 22.06.2017, 22:02:49

Tut mir leid für diese dumme Frage, aber bezog sich euer Ummut wegen meines letzten (feindlichen) Witzes? Wenn ja, dann entschuldige ich mich vielmals dafür und bitte einen Mod, es zu löschen, Danke im Vorraus.

Hi monkey,
nein deiner war das nicht. der Post ist mittlerweile entfernt worden.

Ihr Spaßbremsen!

@aberwitzig.com

1.

Johanna zum Papa: "Ich wünsche mir als Geschenk ein Pony zu Weihnachten."

Papa: "Geht in Ordnung."

Johanna: "Wirklich, ich liebe dich über alles!"

Papa an Heiligabend: "So Johanna, dein Friseurtermin steht an."

2.

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß...... Als ich aufwachte war mein Kissen weg!

3.

Mann: "Du bist die netteste, wunderbarste und allerschönste Frau, die ich je getroffen habe?"

Frau: "Ach komm, du willst mich doch nur ins Bett kriegen."

Mann: "Und intelligent biste auch noch."

— geändert am 22.06.2017, 23:01:52