Witze

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  • Forum-Beiträge: 24.201

18.01.2011, 10:04:48 via App

Was ich mit diesen thread erreichen will, ist folgendes.
Also würde gerne mal ein thread, mit Witze über Windows und Co.
haben.

Ich mach den ersten

Windows ist wie ein uboot, macht man ein Fenster auf versinkt es.


Edit by Klaus: TE übergeben, da sich ursprünglicher TE gelöscht hat.

— geändert am 15.12.2016, 10:44:59 durch Moderator

StayDirty ツ


⇨Dirty⇦nexus5x [7.1.1]

⇨Dirty⇦ nexus4 [5.0.2]

⇨Dirty⇦ nexus7 (Flo) [6.0.1]

⇨CodefireX⇦desire hd [4.2.2]

Izzys App Übersicht | AndroidPITiden Buch

VINNIBGTwitchipMaria M.Patrick S.

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Gelöschter Account
  • Forum-Beiträge: 529

18.01.2011, 13:51:35 via App

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist…

TwitchipDominique F.WeisAndroidingPatrick S.

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  • Forum-Beiträge: 259

18.01.2011, 14:14:54 via Website

Wie viele Administratoren braucht es um eine Glühbirne zu wechseln?

Mehrere Antworten möglich:
- ganze einhundert! 1 schraubt die Birne raus und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
- keiner! Microsoft definiert Dunkelheit als Standart
- vier! Einer schraubt die Birne raus, der zweite montiert eine neue Fassung damit die Linuxbirne nicht funktioniert, der dritte baut eine Anti-Apple-Schaltung ein und der Vierte erklärt dem Justizministerium, dass dies lauterer Wettbewerb ist...
___________________________________

Wieviele Tasten hat eine Microsofttastatur? Drei, nämlich Ctrl, Alt und Delete

___________________________________


Telefonhotline:
Herr Dau: Guten Tag, ich habe Windows installiert.
Hotline: Ja wunderschönen Tag, und jetzt?
Herr Dau: Ja und jetzt hab ich ein Problem.
Hotline: Sie wiederholen sich...

___________________________________


Linux is like a Wigwam: No Windows, no Gates and an apache inside

___________________________________

Kunde: Ich würde gerne das neue Windows kaufen
Verkäufer: Haben sie die alte Version schon durchgespielt?

___________________________________


Windows kann alles.... Naja, wenn ich 64 Bit getrunken habe, meine ich auch ich könnte alles....

___________________________________

Steve Jobs, Bill Gates und Linus Torwal kommen in den Himmel.
Petrus: Für jeden Fehler in euren Systemen bekommt ihr einen Nadelstich.
Steve, bei dir finden wir 10 Fehler, also 10 Nadelstiche
Linus, in den Zeilen 6546787 und 8793132 habe ich Fehler gefunden, 2 Nadelstiche

Linus: Und wo bringt ihr jetzt Billi hin?
Petrus: Den spannen sie da hinten unter die Nähmaschine...

— geändert am 18.01.2011, 14:18:18

Um zu schweigen fehlen mir die richtigen Worte

TwitchipFinn XmannThorsten MeinertVegaFrieder Z.Patrick S.Gaby S.

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Gelöschter Account
  • Forum-Beiträge: 529

18.01.2011, 14:19:43 via App

Feylidor
Wie viele Administratoren braucht es um eine Glühbirne zu wechseln?

Mehrere Antworten möglich:
- ganze einhundert! 1 schraubt die Birne raus und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
- keiner! Microsoft definiert Dunkelheit als Standart

___________________________________

Wieviele Tasten hat eine Microsofttastatur? Drei, nämlich Ctrl, Alt und Delete

___________________________________


Telefonhotline:
Herr Dau: Guten Tag, ich habe Windows installiert.
Hotline: Ja wunderschönen Tag, und jetzt?
Herr Dau: Ja und jetzt hab ich ein Problem.
Hotline: Sie wiederholen sich...

___________________________________


Linux is like a Wigwam: No Windows, no Gates and an apache inside

___________________________________

Kunde: Ich würde gerne das neue Windows kaufen
Verkäufer: Haben sie die alte Version schon durchgespielt?

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Windows kann alles.... Naja, wenn ich 64 Bit getrunken habe, meine ich auch ich könnte alles....

___________________________________

Steve Jobs, Bill Gates und Linus Torwal kommen in den Himmel.
Petrus: Für jeden Fehler in euren Systemen bekommt ihr einen Nadelstich.
Steve, bei dir finden wir 10 Fehler, also 10 Nadelstiche
Linus, in den Zeilen 6546787 und 8793132 habe ich Fehler gefunden, 2 Nadelstiche

Linus: Und wo bringt ihr jetzt Billi hin?
Petrus: Den spannen sie da hinten unter die Nähmaschine...


haha wie geil ist das den

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  • Forum-Beiträge: 259

18.01.2011, 14:20:04 via Website

Oh da fällt mir gerade ein, Windows ist eine Abkürzung und heisst:
Will
Install
Needless
Data
On
Whole
System

;)

— geändert am 18.01.2011, 14:36:33

Um zu schweigen fehlen mir die richtigen Worte

Thorsten Meinert

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  • Forum-Beiträge: 2.006

18.01.2011, 14:35:42 via Website



Gruß Johann

Bitte beachten! > AndroidPIT-Regeln

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Gelöschter Account
  • Forum-Beiträge: 529

18.01.2011, 14:37:06 via App

Johann Q.


Gruß Johann
Das war ein harter schlag für den Billy



Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt plötzlich stehen. Der Ingeneur: “Mist, das liegt bestimmt am Benzin, das wir vorhin getankt haben!” Der Physiker: “Ach was, das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung!” Der Microsoft-Programmierer: “Moment mal. Jetzt steigen wir aus und wieder ein –und dann geht’s schon wieder.”

— geändert am 18.01.2011, 14:37:35

Enrico StrasserthenewPatrick S.Andy N.

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  • Forum-Beiträge: 2.103

18.01.2011, 15:30:04 via App

Microsoft veranstaltet eine Entwicklerkonferenz und hat Linus Torvalds als Gastredner eingeladen. Als alle zusammen am Buffett stehen, stürmt ein Bewaffneter in den Saal und brüllt: "Wer von euch ist Linus Torvalds?" Todesmutig meldet sich Linus Torvalds. Darauf der Schütze: "Duck dich!" und feuert eine Salve ab.

We won't get fooled again.

TwitchipThorsten Meinertsothio

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  • Forum-Beiträge: 228

18.01.2011, 16:34:09 via App

Theorie ist, wenn man alles weiß und nichts funktioniert.
Praxis ist wenn alles funktioniert, aber keiner weiß wieso.
Windows hat beides vereint: Nichts funktioniert und keiner weiß wieso.

Allgemein sind die meisten bekannten Windowswitze auf stupidedia...

"I´m not crazy, just my reality is different than yours."

Enrico StrasserTwitchipPatrick S.

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  • Forum-Beiträge: 529

18.01.2011, 20:10:06 via App

Windows Vista trifft Kuhfladen. Der fragt: “Was bist Du denn?” “Ein Betriebssystem!” “Wenn das stimmt, bin ich eine Sachertorte.”

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  • Forum-Beiträge: 433

18.01.2011, 20:46:13 via Website

Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"
Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."
Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."
Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
Windows: "Na sowas."
Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht breit machen!"
Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"
Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."
Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"
Grafikkarte: "Na, erst mal nich."
CD-Rom-Laufwerk an Windows: "äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."
Windows: "Was soll ich´n damit?!"
Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach´ das schon."
Windows: "Das hört man gern."
USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"
USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."
Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." - an Windows: "Sag Du mal was."
Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."
Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: "Scher dich fort."
Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."
Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."
Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"
Windows an blauen Bildschirm: "Gib´ durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."
Blauer Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."

Meine Rechtschreibfehler ergeben, in der richtigen Reihenfolge zusammengesetzt, die Formel wie man aus Scheiße Gold macht.

Enrico StrasserTwitchipFinn XmannThorsten MeinertFrkMirco Ja.Gaby S.Ludwig H.

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Gelöschter Account
  • Forum-Beiträge: 529

18.01.2011, 23:17:53 via App

LoL
Ich muss mich erstmal wieder einkriegen.

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  • Forum-Beiträge: 902

18.01.2011, 23:50:19 via App

Will gar nicht wissen, was man nehmen muss, um auf solche Gedanken zu kommen....
:-)

Frk

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  • Forum-Beiträge: 529

18.01.2011, 23:58:26 via App

Der größte Vorteil des iPhones ist: Frauen können nur noch solange telefonieren, bis die Verbindung zusammen bricht.

— geändert am 18.01.2011, 23:59:05

Thorsten Meinert

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