Witze

💲🔫 hast wohl eine Bank überfallen 😂 und zuviel rein geschaut 🍺🍺🍺🍸🍸🍻 meint der Barkeeper meint der Gast Nein meine Frau War bloß arbeiten und nachts ein paar Juweliere besuchen .

iPhone vs Samsung

der beste Weg, mehr Zeit für die Familie

http://winfuture.de/news,91608.html

wer noch kein Geschenk hat...

eine neue 5 TB Festplatte ?

http://winfuture.de/news,91336.html

— geändert am 25.03.2016, 20:31:09

Gleich mal zwei Stück bestellt, man weiß ja nie

Lieber Gott lasse es Festplatten regen der antwortet so was habe ich nicht hier oben .

Nur Spaß 😂 nicht böse sein.

— geändert am 25.03.2016, 21:06:19

(@Benn....kannst du bitte wenigstens Punkte am Ende des Satzes setzen? Es ist wirklich ziemlich schwer deine Beiträge zu lesen.)

Ein 85 Jahre alter Mann kommt in eine Sprachenschule um hebräisch zu lernen. “Finden Sie nicht, dass das nicht etwas spät ist?” “Wenn ich meinem Schöpfer gegenüberstehe möchte ich mit seiner Sprache mit ihm sprechen können.” “Und wenn Sie in die Hölle kommen?” “Ein wenig deutsch kann doch jeder…”

Ein Jagdhund liegt im Hof und ein alter Mann im Overall sitzt daneben auf einer Bank.
Ein Jogger fragt: "Entschuldigung, beißt ihr Hund?" Der Mann antwoetet: "Nein"
Als der Jogger durch den Hof rennt, knurrt der Hund und beißt den Jogger.
Der Jogger ruft: "Sie haben doch gesagt, das ihr Hund nicht beißt". Der alte Mann antwortet: "Ja, aber das ist nicht mein Hund"

Stoßen zwei blinde Läufer zusammen.
Sagt der eine: "Siehste, das hab ich vorhergesehen"

"Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?"
"Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"

Als ich juenger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
grossmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten
und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört, als
ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen!!!

Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.

Gedicht des Mannes:

Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt
und Jahreskarten für BVB hat.
...........Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt................

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."

"Werd' ich davon den wieder gesund?"

"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben läßt."

Ein Chinesisches Paar heiratet und sie ist noch Jungfrau.
Um die Wahrheit zu sagen, er ist auch nicht gerade erfahren.

In der Hochzeitsnacht wartet sie schüchtern unter der Bettdecke auf ihren Bräutigam.

Er kommt zu ihr und versichert ihr:
Mein Liebling, ich weiß es ist dein elstes Mal und du fülchtest dich. Ich velspleche dil, ich tue alles was du sagst, alles was du willst.
Was möchtest du? fragt er und versucht erfahren zu wirken und hofft, seine jungfräuliche Braut zu beeindrucken.

Eine nachdenkliche Pause folgt und er wartet geduldig und gespannt auf ihre Bitte. Schließlich antwortet sie schüchtern und unsicher, "Ich will....Nummel 69"

Mehr nachdenkliches Schweigen, diesmal seinerseits.

Dann fragt er in einem verwunderten Ton ... "Du willst Lindfleisch mit Bloccoli?"

Der Knipser

Dann fragt er in einem verwunderten Ton ... "Du willst Lindfleisch mit Bloccoli?"

Kann mir das bitte jemand erklären?

Hat die Stellung mit der Speisekarte verwechselt
wenn ich es richtig verstehe.

Achsoo...

Treffen sich der Osterhase und Weihnachtsmann zur einer Tasse Tee , fragt der der Osterhase wie läuft es den so bei dir , sehr gut eiglich wenn nicht immer der Kurie die Oster packette zum Nordpol schicken würde.

Müsste man noch auf pepen ☺

— geändert am 26.03.2016, 11:53:52

Falscher Thread?

Benn

Treffen sich Osterhase und Weihnachtsmann zur einer Tasse Tee fragt der der Osterhase wie läuft es den so sehr gut eiglich wenn nicht immer der Kurie die Oster packette zum Nordpol schicken würde.

Müsste man noch auf pepen ☺

Tut mir echt leid, aber ohne jegliche Satzzeichen und mit grauenhaften Rechtschreibfehlern ist das einfach nicht lesbar. :-/

Lieber RWE-Verwandter,
Es gibt doch nichts Schöneres als über Witze zu lachen, von denen man weiß, dass sie kein anderer versteht…

Jean Paul Sartre sitzt in einem Café und liest in seinem Buch 'Das Sein und das Nichts'
Als die Kellnerin an seinen Tisch kommt und fragt, was sie ihm bringen darf, sagt er: 'Eine Tasse Kaffee , aber ohne Sahne bitte' Kellnerin: 'Ich bedaure, wir haben keine Sahne mehr, darf es auch ein Kaffee ohne Milch sein ?'

Immer die Quelle mitnennen

— geändert am 26.03.2016, 18:45:17

https://twitter.com/PolizeiMuenchen/status/713768553145638914

"Und was machst du beruflich?"

"Ich studiere dual."

"Hast du mich gerade einen Aal genannt?"

Mein Bruder geht zur Kommunion - ist er jetzt Kommunist?

Ein Araber steigt in ein Taxi ein.

Kaum Platz genommen ersucht er den Taxifahrer das Radio auszuschalten.

Ich möchte diese Musik nicht hören. Unsere Religion verbietet das und in der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik, vor allem diese Westernmusik ist nur für euch Ungläubige ……………….

Der Taxifahrer schaltete darauf das Radio aus, blieb stehen und öffnete die hintere Tür.

Der Araber schaut ihn an und sagt „wieso bleibst du stehen?“

Der Taxifahrer antwortete:

In der Zeit des Propheten gab es noch kein Taxi, also verpiss dich und warte auf ein Kamel !!

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst
fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte
er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine
Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und
fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es
haben. Es kostet allerdings 500 Euro".

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken
abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann
Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten
etwa eine Stunde lang.um 15:30 uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie
üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:"War Horst heute nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute nachmittag für ein paar Minuten hier."

Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat
mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen"

Gelöscht

— geändert am 31.03.2016, 20:24:35

Gelöscht

— geändert am 31.03.2016, 20:25:03

.....

.....

.....

Irgendwie sinkt das Niveau hier drastisch....

So ganz Unrecht hat Sandra leider nicht.
Hat nicht mal jemand einen Witz gehobeneren Niveaus parat oder versteht die dann keiner mehr...?

Versammlung im Vatikan:
Die Geistlichen erzählen sich einen Witz nach dem anderen. Als die Witze immer niveauloser werden, steht einer von ihnen auf und sagt:
„Warum pfeift der Kreuzschnabel einen halben Ton höher als die anderen Vögel? – Weil er ein Kreuz vor dem Schnabel hat!“
Das Niveau ist wieder gehoben und er setzt sich hin.
Nach einer Weile steht ein anderer auf und sagt:
„Warum furzt der Barsch einen halben Ton tiefer als alle anderen? – Weil er ein B vor dem Arsch hat!“

— geändert am 29.03.2016, 18:41:22

Wieso, der Witz mit den Halsschmerzen war doch prima ☺

— geändert am 29.03.2016, 18:40:31

Der Leiter des Kundenbereichs, der Leiter der Marketingabteilung und der Firmenboss sind auf dem Weg zu einer Besprechung. In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie reiben sie und plötzlich erscheint ein Geist. Der Geist sagt : "Normalerweise hat man drei Wünsche frei. Also kann ich jedem von euch nur einen Wunsch erfüllen." Der Kundenleiter: "Ich zuerst! Ich zuerst!" und er äußert seinen Wunsch: "Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffff, ist er weg. "Jetzt ich!!!", schreit der Marketingleiter, "Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails." Und pfffffff, ist er weg. "Und Sie?" fragt der Geist den Chef. - "Ich möchte, dass die beiden nach Mittag zurück im Büro sind!"
Und die Moral von der Geschichte: Lass immer den Boss zuerst sprechen!!!

Zwei alte Frauen sitzen auf einer Bank vorm Zentralfriedhof und warten auf den Bus. Da meint die 92-jährige zur 80-jährigen: "Wie alt sind sie denn?" Antwort: "80 Jahre" – "Und da schminken sie sich noch?" Daraufhin fragt die 80-jährige: "Und wie alt sind sie?" Antwort: "92." – "Und da fahren sie noch heim?"

Drei Rentner auf einer Bank: Meint der eine: "Ich hol mir ein Eis, wollt ihr auch welches?" Sie nicken und werden nach ihren Wünschen gefragt. Sagt der eine: "Erdbeer, Kiwi, Banane, Heidelbeer und mit Sahne", der andere: "Mandel, Pistazie, Vanille, Apfel aber ohne Sahne."
Da meint der erste: "Ok ich geh dann jetzt." Die anderen beiden fragen sich, ob er sich das nicht notieren will, aber er antwortet: "Ne, das geht auch so." Nach ein paar Minuten kommt er mit drei Tüten Pommes wieder. "Ey, du hast das Majo vergessen!"

Oma und Opa gehen ins Kino. Plötzlich erhebt sich Oma und krabbelt auf dem Boden rum. „ Was krabbelst Du denn da?“ fragt Opa ganz leise. „Ich suche mein Bonbon“, antwortet Oma. „Aber lass doch das blöde Bonbon liegen!“ rät ihr Opa. „Das geht nicht, da hängen meine Zähne dran“ erwidert Oma mit ärgerlicher Stimme.

Anruf vom Tierarzt: “Ihre Frau ist mit der Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. "Geht das in Ordnung?” - “ Klar. Die Katze können Sie danach auf die Straße setzen. Sie kennt den Weg.”

Einige nackte Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy losgeht....
Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?
Der Mann überlegt kurz: - OK, kauf ihn ruhig!
Oh danke Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich bei der Mercedes Garage das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, Metallisierter Lack, full optional.... nur 170 tausend Franken. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?
Na ja, wenn es so ist, kauf es!
Vielen Dank. Ah propos, weißt du noch als wir an der Côte d'Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 700 Tausend Franken! Ein echtes Schnäppchen!
Na gut, kauf auch das Haus..
Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend.
Bis heute Abend Schatz.
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:

WEM GEHÖRT DIESES HANDY????

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon".
Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

Sandra G.

Irgendwie sinkt das Niveau hier drastisch....

....nach unten scheint es keine Grenzen zu geben.

Frauke N.

Sandra G.

Irgendwie sinkt das Niveau hier drastisch....

....nach unten scheint es keine Grenzen zu geben.

Manche gehen in Keller zum lachen

.....

Ich geh dann mal in den Keller....

HAMMER

A: "Patient, husten Sie bitte."
P: hustet
A: "Nochmal, bitte."
P: hustet A: "Ich glaube, Sie haben Husten."

Sent from Lustige Witze http://jokes-app.com/joke/I82nu4vBdqk

Eine Blondine mit einem Frosch auf dem Kopf kommt zum Arzt. Fragt der Arzt "Wie ist denn das passiert?" Daraufhin antwortet der Frosch: "Ich weiß auch nicht, es hat mit einem Pickel am Arsch angefangen..."

Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann

Der Knipser

Eine Blondine mit einem Frosch auf dem Kopf kommt zum Arzt. Fragt der Arzt "Wie ist denn das passiert?" Daraufhin antwortet der Frosch: "Ich weiß auch nicht, es hat mit einem Pickel am Arsch angefangen..."

verstehe ihn nicht? 😕

Wenn einer den Osterhasen suchen sollte 😂