Witze

  • Antworten:4.363
  • OffenNicht stickyNicht beantwortet
  • Forum-Beiträge: 17.632

27.07.2016, 00:21:39 via Website

User uploaded photo

.....

Viele Grüße
Aries


Erst auflegen, dann „Arschloch!“ sagen.

Jochen

Antworten
  • Forum-Beiträge: 143

27.07.2016, 20:39:24 via Website

Bestellt sich die Frau Schuhe bei express und drückt auf bestätigen.
Während sie die Schuhe bestaunt erscheint oben ( Achtung Trojaner ) .
Auf einmal klingel es an der Tür .
Schatzi schau mal an der Tür , ja spätzen und schaut durch den Tür Spion .
spätzen hast du ein trojaner und express Schuhe bestellt ? .
Ja Schatz mache mal bitte auf , spätzen wo ist der Flammen Werfer und die Kettensäge ach und das Schild kein Zutritt für trojaner ? .
im Schrank Schatz.
Kommt der mann zur Frau meint diese sieht du aber verschwitzt aus , fragt der man darauf wo ist das antivirus Programm? Und spätzen das habe ich gelöscht um Platz zu sparen. 😂

— geändert am 27.07.2016, 21:53:01

Antworten
  • Forum-Beiträge: 17.632

27.07.2016, 20:49:23 via Website

Wenn Du ein paar Buchstaben ergänzt und Satzzeichen sinnvoll setzt, versteht man den Witz vielleicht, Benn ;)

Viele Grüße
Aries


Erst auflegen, dann „Arschloch!“ sagen.

StromkompressorNoName

Antworten
  • Forum-Beiträge: 1.973

27.07.2016, 20:50:27 via Website

Nee, kenne ich nicht. Habe ich auch nicht verstanden.:?

Gruß
Jochen

Antworten
Gelöschter Account
  • Forum-Beiträge: 560

27.07.2016, 21:36:00 via Website

Hab den aus einem YT-Video:

Was ist ein in zwei Teile zerrissener Bierdeckel?

Ein Polizistenpuzzle. ;)

Liebe Grüße,
Diana <3

Motorola Moto Z2 Force - vom Tollsten geschenkt bekommen. <3

Herbert HübnerFlorian Peters

Antworten
Gelöschter Account
  • Forum-Beiträge: 7.590

29.07.2016, 17:49:52 via Website

image
.........

Regenbögen, Licht, Surfen, Wissen...

🌈🐱📱🏄

Antworten
Gelöschter Account
  • Forum-Beiträge: 560

29.07.2016, 18:42:57 via Website

Beinahe hätte ich gelacht Edda... Nicht.

Liebe Grüße,
Diana <3

Motorola Moto Z2 Force - vom Tollsten geschenkt bekommen. <3

Herbert HübnerStromkompressorCorneliusNoName

Antworten
  • Forum-Beiträge: 1.017

30.07.2016, 19:16:39 via Website

Lagebesprechung in der Kanzlei nach einem Autounfall. Der Rechtsanwalt sagt aufgeregt zu seinem Mandanten: "Die Sache wird schwierig. Wir müssen nämlich beweisen, dass der verletzte Radfahrer mit 120 km/h über die Kreuzung gerast ist. Und dass der Dackel, der von links kam, Ihnen total die Sicht genommen hat."

jori

Antworten
  • Forum-Beiträge: 1.017

30.07.2016, 19:18:53 via Website

Was haben ein Dackel und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam?

Die feuchte Nase!

jori

Antworten
  • Forum-Beiträge: 304

10.08.2016, 23:45:57 via App

Ist echt still hier :D

Denkt an mich wenn ihr Atmet! Sauerstoff hilft immer.

  • OnePlus 6T Android 9.0
  • Samsung Gear S3

Antworten
  • Forum-Beiträge: 32.148

11.08.2016, 10:26:32 via Website

"Boah, ist der Junge da drüben hässlich."

"Das ist meine Sohn"

"Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind"

"Ich bin seine Mutter!"

Liebe Grüße, Frauke
- - - - - - - - - - - - - - - - --

Wenn man rechts dreht wird die Landschaft schneller. ;-)

trixiAries

Antworten
  • Forum-Beiträge: 32.148

11.08.2016, 11:35:45 via Website

Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.

Er: "Es tut mir so leid meine Engelchen, dass du das durchstehen musst"

Sie: "Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür."

— geändert am 11.08.2016, 11:37:42

Liebe Grüße, Frauke
- - - - - - - - - - - - - - - - --

Wenn man rechts dreht wird die Landschaft schneller. ;-)

trixiAries

Antworten
  • Forum-Beiträge: 1.017

11.08.2016, 18:56:59 via Website

Als die Mutter bepackt vom Einkaufen nach Hause kommt, findet sie ihre Tochter eng umschlungen auf dem Schoß eines jungen Mannes sitzen.
“Was geht denn hier vor?”, fragt sie streng.
Die Tochter knöpft sich den BH, dann die Bluse zu und mault gedehnt: “Deine Uhr, Mama.”

Antworten
  • Forum-Beiträge: 1.017

11.08.2016, 18:58:35 via Website

Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene:
“Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?”
Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann: “Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!

Stefan G.trixiDiesel

Antworten