Witze

Kommt ein Dalmatiner an die Kasse,fragt die Verkäuferin sammeln sie Punkte?

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

Mann in der Metzgerei:

Guten Tag, ich hätte gern 150g Leberwurst, aber bitte von der groben, dicken!

Metzger: Tut uns leid, die hat heute Berufsschule!

Hab dich Pikachu!

D.C.'s Fun + Mystery

— geändert am 19.07.2016, 16:32:13

Der Ehemann ruft aus dem Büro seine Frau an: "Schatz, ich habe einen 6er im Lotto! Pack die Koffer!"

Die Frau hoch erfreut: "Sommer- oder Wintersachen?"

Der Mann: "Scheißegal! Hauptsache Du bist weg, wenn ich Feierabend habe!"

Aries

Der Ehemann ruft aus dem Büro seine Frau an: "Schatz, ich habe einen 6er im Lotto! Pack die Koffer!"

Die Frau hoch erfreut: "Sommer- oder Wintersachen?"

Der Mann: "Scheißegal! Hauptsache Du bist weg, wenn ich Feierabend habe!"

Der ist richtig gut und verdient 1000 Punkte

.......

Zwei Nachbarn treffen sich auf dem Gehweg. Der eine: "Ihre Katze hat meinen Rottweiler getötet."
Der andere: "Was? Meine liebe, kleine Anuschka? Das ist doch unmöglich!"
"Doch! Mein Hund ist an ihr erstickt!"

Ein Blinder geht mit seinem Hund in ein Kaufhaus. In der Herrenabteilung packt er seinen Hund an der Rute und wirbelt ihn herum.
Eine erschreckte Verkäuferin daraufhin: "Lassen Sie gefälligst den Hund in Ruhe!"
Darauf der Blinde: "Man wird sich ja wohl mal umsehen dürfen!"

— geändert am 21.07.2016, 06:53:11

...und dann war da noch die 18-jährige USA-Touristin, die auf dem Meldebogen für die Einwanderungsbehörde unter der Rubrik Sex "oft und gerne" eintrug.

Ein Obdachloser sucht in einer Mülltonne nach verwertbaren. Dabei findet er einen Spiegel, schaut rein und ruft erschrocken: "Eine Leiche!"

Das hört ein Polizist, rennt hin und sagt: "Das ist ja einer von uns!" und steckt den Spiegel als Beweisstück ein.

Da er Feierabend hat, geht er gleich nach Hause und hängt seine Uniformjacke an die Garderobe.

Seine Tochter will nochmal weg und braucht Geld dafür. Deshalb durchsucht sie die Jacken. Dabei findet sie den Spiegel und ruft: "Mama, der Papa hat eine Freundin!"

Die Mutter kommt aufgeregt, nimmt den Spiegel und meint: "Ist die häßlich!"

— geändert am 21.07.2016, 08:39:25

@Aries,
bist wohl zu früh auf den speichern Button gekommen,
jetzt gefällt mir der Witz

— geändert am 21.07.2016, 09:11:48

Nach vier Wochen Ehe ruft die Braut ihre Mutter an: "Wir hatten heute unseren ersten Krach."

Die Mutter beruhigt: "Das kommt in jeder guten Ehe vor!"

"Ich weiß, aber wohin mit der Leiche?"

Kurz vor der Goldenen Hochzeit findet der Ehemann 3 Flaschen Bier und etwa 1200 € in Münzen im Schlafzimmerschrank. Als er bei seiner Frau nachfragt, erklärt sie ihm: "Schatz, nach so vielen Ehejahren kann ich es dir ja erzählen. Jedes Mal wenn ich fremdgegangen bin, habe ich anschließend eine Flasche Bier getrunken."

Da denkt sich Ehemann '3 mal in fast 50 Jahren Ehe, das geht ja noch.' und fragt: "Aber was hat es mit den 1200 € auf sich?"

Darauf die Frau: "Das ist das Flaschenpfand."

— geändert am 21.07.2016, 16:45:52

Die wird er wahrscheinlich auch so schnell nicht finden.

Ein Mann beichtet: „Ich habe meine Frau betrogen ... beinahe.“
Der Pfarrer fragt: „Wieso beinahe?“
„Wir haben uns ausgezogen, lüstern aneinander gerieben ... und da habe ich kalte Füße bekommen und bin nach Hause gegangen.“
Sagt der Priester: „Aneinander reiben ist vor Gott dasselbe wie reinstecken – bete 50 Ave Maria und lege 100 Euro in den Kasten mit der Kollekte!“
Der Mann betet seine 50 „Ave Maria“ und schlendert zu dem Kasten mit der Kollekte. Dort bleibt er einen Moment stehen und verlässt dann die Kirche.
Der Pfarrer läuft ihm hinterher: „Hey, Sie haben kein Geld in den Kasten getan!“
„Aber ich habe den Schein daran gerieben – und sie haben ja selbst gesagt, das ist dasselbe wie reinstecken!“

Eine Frau sieht ihren Mann mit der Fliegenklatsche durch die Küche schleichen. „Was machst du denn?“, will sie wissen.
„Ich jage Fliegen!“
„Und? Schon welche erwischt?“
„Ja, drei Männchen und zwei Weibchen!“
„Woher weißt du das denn?“
„Drei waren auf der Bierflasche und zwei auf dem Telefon!“

Eltern 2000:
"Hör auf Pokemon zu spielen und geh mal raus!"

Eltern 2016:
"Hör auf Pokemon zu spielen und komm mal rein!"

Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer.' 'Überhaupt nicht', sagt seine Frau. 'Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!'

Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen: "Jaa, gib's mir. Sag mir dreckige Sachen!"

Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer ..."

Letztens hat mich ein Bekannter gefragt, warum meine Ehe nach so langen Jahren noch immer so gut läuft.

Ich hab geantwortet: "Weil wir noch zweimal pro Woche Sex haben. Ich dienstags, und meine Frau donnerstags."

Das mit den Worten ist falsch. Richtig ist, Männer und Frauen sprechen am Tag in etwa gleich viel Worte. Das Problem ist nur, wenn die Männer heimkommen haben sie ihr Kontingent fast aufgebraucht und die Frauen fangen erst an.

Bei uns ist es dann anscheinend umgekehrt 😂

Mami, ich bin jetzt vierzehn Jahre alt, darf ich jetzt endlich einen BH tragen?" "Nein, Klausi

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür. "Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?" "Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- EUR bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- EUR im Monat auskommst."

.....

.....

Bestellt sich die Frau Schuhe bei express und drückt auf bestätigen.
Während sie die Schuhe bestaunt erscheint oben ( Achtung Trojaner ) .
Auf einmal klingel es an der Tür .
Schatzi schau mal an der Tür , ja spätzen und schaut durch den Tür Spion .
spätzen hast du ein trojaner und express Schuhe bestellt ? .
Ja Schatz mache mal bitte auf , spätzen wo ist der Flammen Werfer und die Kettensäge ach und das Schild kein Zutritt für trojaner ? .
im Schrank Schatz.
Kommt der mann zur Frau meint diese sieht du aber verschwitzt aus , fragt der man darauf wo ist das antivirus Programm? Und spätzen das habe ich gelöscht um Platz zu sparen. 😂

— geändert am 27.07.2016, 21:53:01

Wenn Du ein paar Buchstaben ergänzt und Satzzeichen sinnvoll setzt, versteht man den Witz vielleicht, Benn

Nee, kenne ich nicht. Habe ich auch nicht verstanden.

....

Hab den aus einem YT-Video:

Was ist ein in zwei Teile zerrissener Bierdeckel?

Ein Polizistenpuzzle.

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Beinahe hätte ich gelacht Edda... Nicht.

Lagebesprechung in der Kanzlei nach einem Autounfall. Der Rechtsanwalt sagt aufgeregt zu seinem Mandanten: "Die Sache wird schwierig. Wir müssen nämlich beweisen, dass der verletzte Radfahrer mit 120 km/h über die Kreuzung gerast ist. Und dass der Dackel, der von links kam, Ihnen total die Sicht genommen hat."

Was haben ein Dackel und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam?

Die feuchte Nase!

Dan, deine Witze haben höchstes Niveau

Woran erkennt man einen guten Frauenarzt?

Er kann durch den Briefschlitz seinen Hausflur tapezieren.

Ist echt still hier

"Boah, ist der Junge da drüben hässlich."

"Das ist meine Sohn"

"Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind"

"Ich bin seine Mutter!"

Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.

Er: "Es tut mir so leid meine Engelchen, dass du das durchstehen musst"

Sie: "Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür."

— geändert am 11.08.2016, 11:37:42

Als die Mutter bepackt vom Einkaufen nach Hause kommt, findet sie ihre Tochter eng umschlungen auf dem Schoß eines jungen Mannes sitzen.
“Was geht denn hier vor?”, fragt sie streng.
Die Tochter knöpft sich den BH, dann die Bluse zu und mault gedehnt: “Deine Uhr, Mama.”

Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene:
“Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?”
Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann: “Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!

Zwei Freunde sitzen in der Kneipe zusammen. Der eine schaut wehmütig auf die Uhr.
"Scheiße, schon wieder fast Mitternacht. Das gibt wieder Ärger zu Hause."
"Wieso denn das?"
"Meine Frau merkt immer, wenn ich nach Hause komme. Ich parke schon zwei Blöcke entfernt, ich schleiche zur Haustür, zieh da schon die Schuhe aus, öffne die Tür so leise wie möglich und gehe auf Zehenspitzen ohne zu atmen ins Schlafzimmer, und trotzdem wacht sie jedes Mal auf und fängt das Krakelen an."
Der Kumpel schüttelt den Kopf.
"Du fängst das wirklich vollkommen verkehrt an. Ich fahr mit höchster Drehzahl in die Auffahrt, lass die Bremsen quietschen, knall die Türen zu, stapfe so laut ich kann durchs Haus, zieh mir die Klamotten aus, reiß die Schlafzimmertür auf, hau meiner Alten auf den Hintern und rufe: Rate mal, wer jetzt vögeln will! Du glaubst gar nicht, wie fest sie dann schläft."