Witze

Best Kommentar ever!!

Was für ne App ist das?

https://play.google.com/store/apps/details?id=com.REDSUNworks.RunFastRun

Danke

Stromkompressor

Best Kommentar ever!!

Vom Film der Diktator...

Ich liiiebe Simons Cat! Die Folge ist wieder absolut genial.

Silvan H.

Stromkompressor

Best Kommentar ever!!

Vom Film der Diktator...

Falsch,"leg dich nicht mit zohan an"

Willkommen im Club, ich auch 😂 👍

Oxygen

Silvan H.

Stromkompressor

Best Kommentar ever!!

Vom Film der Diktator...

Falsch,"leg dich nicht mit zohan an"

Ah, ja klar. Dank dir!

— geändert am 08.04.2016, 18:35:57

trixi

Ich liiiebe Simons Cat! Die Folge ist wieder absolut genial.

ahahaha die ist wirklich gut

Firmen die Briefkästen herstellen sind doch eigentlich auch Briefkastenfirmen, oder?

Stromkompressor

Firmen die Briefkästen herstellen sind doch eigentlich auch Briefkastenfirmen, oder?

Das ist genauso wahrscheinlich wie dass im Hundekuchen Hunde drin sind

— geändert am 10.04.2016, 09:40:49

Matze

Stromkompressor

Firmen die Briefkästen herstellen sind doch eigentlich auch Briefkastenfirmen, oder?

Das ist genauso wahrscheinlich wie dass im Hundekuchen Hunde drin sind

Das gleiche gilt wohl auch für Babycreme.

Erste Versuchslandung auf dem Berliner Flughafen

Nach langer Zeit wieder ein Witzbild gefunden:
Maus hält Katze in Schach...

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten blinden Mann.

Jesus: "Was machst du so alleine in der Wüste?"

Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn"

Jesus: "Wie sieht er denn aus?"

Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."

Jesus: "Vater!"

Alter Mann: "Pinocchio!"

Stromkompressor

Firmen die Briefkästen herstellen sind doch eigentlich auch Briefkastenfirmen, oder?

Ich hab in Panama mal bei einer Briefkastenfirma gearbeitet. Ziemlich eng und stickig...

Achtung neues Verkehrszeichen!

Ich habe gestern dieses Schild nicht beachtet. Paar Minuten später habe ich einen angefahren, er beschwerte sich auf Twitter über unachtsame Autofahrer!

.....

Da habe ich etwas anderes gelesen:
http://www.der-postillon.com/2016/04/zentralrat-ziegen-bohmermann.html?m=1

Am Besten finde ich immer noch das:

Echt witzig, es gibt bei uns doch die Meinungsfreiheit ....

edit by Mod Andy N: Link entfernt

— geändert am 12.04.2016, 17:11:05 durch Moderator

Hallo,

Ich habe den Link mal entfernt, da dieser im Witze-Thread nichts verloren hat und Zündstoff für politische Diskussionen bildet, die wir im Forum nicht wünschen

Ein Oldschool-Fotohandy

Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den
Worten: "Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey!"

Sie bringt ihm einen Whiskey. Kurz darauf hört man wieder
den Papagei: "Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!"

Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey.

Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich, was der Papagei kann, das kann ich auch.

Er ruft der Stewardess hinterher: "Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier!"

Doch diesmal ist es zuviel, und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich.
Daraufhin beschließt der Kapitän, die beiden Passagiere hinaus zu werfen.

Als er die Tür öffnet sagt der Papagei zum anderen Passagier:
"Also für einen der nicht fliegen kann, hast du eine ganz schön große Klappe..."

— geändert am 12.04.2016, 19:33:07

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag, als der Mann erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
Eine halbe Stunde später klingelte ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, in der Hoffnung auf einen Auftrag. "Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...."
"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," fiel ihm Frau Müller aufgeregt ins Wort "ich habe Sie bereits erwartet."
"Wirklich?" staunte der Fotograf "Das ist ja großartig! Wussten Sie, dass Babys meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Na ja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat".
"Nun ja Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.
"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und wieder raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott !" rief Frau Müller und griff sich an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll, wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten! "
"Sie war schwierig? " fragte Frau Müller.
"Ich fürchte ja; schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem,....ehm . . . Equipment?"
"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ?"
"Natürlich Frau Müller; ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
……
Da fiel Frau Müller in Ohnmacht....

Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.
"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"
"Jau", winkt der Arzt ab, "War schon bei mir in Behandlung..."

Arzt zum Patienten: "Na, hat das Abführmittel geholfen?"
Patient: "Ja. Zweimal."
Arzt: "Wie jetzt, zweimal?"
Patient: "Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7..."

Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt der Patientin
zu.
"Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!"
Die Patientin ist natürlich etwas verwundert. Da sagt die Sprechstundenhilfe:
"Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat nämlich umgeschult. Früher war er Autoschlosser..."

Eine Frau bringt im Aufzug der Frauenklinik ein Baby zur Welt. Sie schämt sich so sehr, und
fängt an zu weinen. Ein Arzt will sie trösten und sagt:
"Ach wissen Sie, das ist ja gar nichts. Letztes Jahr war da eine Frau, die hat ihr Baby am Haupteingang geboren."
"Das war ich doch auch..."

Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?
'Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon...

Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt.
Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?"
"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf eine m Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"
"20 Mark."
"Okay, dann kommen Sie schnell."
Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.
"Hier sind die 20 Mark."
"Und wo ist der Kranke?"
"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben."

Kommt ein 94 jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:
"Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind.
Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!"
Da sagt der Arzt:
"Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen.
Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG...und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat je mand anders geschossen."
"Sehn se, sie raff'n et doch..."

Ein 82 jähriger ging zum Doktor.
"Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."
"Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?"
"18", erwiderte der alte Mann.
"Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muss Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein."
"O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

Opa Heinz fährt auf der Autobahn, mehr als Tempo 80 traut er sich nicht.
Oma schaut sich mal nach hinten um und sagt dann zu ihm: „Heinz, fahr vorsichtig, hinter uns ist ein Stau!“

Ein Mann sprach zu Gott:
"Warum hast Du meine Frau so wunderschön, aber so furchtbar dumm gemacht?"
Gott antwortet: "Damit sie dich liebt!"

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage war: "Bitte geben sie uns Ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab."
Die Umfrage stellte sich nicht unerwartet als Flopp heraus.

• In Afrika wussten die Teilnehmer nicht, was das Wort "Nahrung" bedeutet.
• Osteuropa wusste nicht was "ehrlich" heißt
• Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht
• Die Chinesen wussten nicht was "Meinung" ist
• Der Nahe Osten fragte nach, was "Lösung" bedeutet
• Südamerika kannte das Wort "bitte" nicht
• Und in den USA wusste niemand, was der "Rest der Welt" ist

— geändert am 15.04.2016, 16:46:28

Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt.
Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo du
im Knast sitzt, erwartest Du wohl, daß ich das Feld umgrabe und Erdäpfel pflanze?" Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloß nicht, das Feld
anzurühren; dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief in den Knast:
"Jemand im Gefängnis muß Deinen Brief gelesen haben.
Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben,
ohne Etwas zu finden."
Schreibt ihr der Mann zurück: "So, jetzt kannst du die Erdäpfel setzen!"

Haben sie denn schon einmal bei einem Fotografen gearbeitet?"
"Ja,ja, aber nur ganz kurz."
"Und warum das?"
"Alles nur ein Missverständnis, alles nur ein Missverständnis!"
"Was heist hier Missverständnis?"
"Naja, ich bekam den Auftrag, ich sollte eine Familie vergrößern .

Treffen sich zwei 80-jährige Männer:
„Wie geht es dir denn so?“
„Eigentlich nicht so gut. Ich muss gerade einen Bus-Führerschein machen.“
„Einen Bus-Führerschein? Warum das denn?“
„Ja, als ich vorige Woche mit meinem Auto gefahren bin, hat mich ein Polizist angehalten und gemeint,
dass ich in meinem Alter besser mit dem Bus fahren sollte!“

Was ist der Unterschied zwischen einer 5-, 15-, 25- und 35-Jährigen?

Die 5jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen.

Der 15jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen.

Die 25jährige ist ein Märchen im Bett.

Die 35jährige sagt: "Erzähl keine Märchen und komm ins Bett!"

"Der Ball"

Wenn du nicht willst, ich mach's!

— geändert am 17.04.2016, 09:04:34

Interessante Bewertung auf Zalando

Ein performanter Schuh

Adidas mal sportlich. Die ersten 4 Wochen war der Performance Solar RNR etwas eng, doch nach dem Fussnägelschneiden und Hornhautabrubbeln legte sich das Gefühl. Allerdings, je länger ich ihn trug, desto stärker war der Schweißgeruch. Klasse ist, dass dadurch auch die Stechmücken vertrieben wurden. Nach den ersten Monaten konnte man mich schon von weitem erkennen. Den nächsten werde ich mir in weiß bestellen.

🙈🙈🙈

Treffen sich zwei Blondinen.
Wo warst du denn so lange?
Ach ich habe zwei Wochen mit Hepatitis im Bett gelegen.
Echt? Ich wusste garnicht dass Griechen so ausdauernd sind.

Na denn, mich hat es überzeugt.

Katze in einem Haifisch oder "Haikatze"

Heute Morgen am Frühstückstisch...

Gewalt ist keine Lösung aber..

Wenn ich den erwische, der mir den Fön verkauft hat...

... dem verpasse ich dieselbe Frisur!

Polizist: "30€ weil Sie in einer 30-er Zone 50 gefahren sind."

Mann: "Aber ich bin nur 30 gefahren!"

Frau: "Nein, du bist 60 gefahren!"

Polizist: "Und nochmal 10€, weil ihr linkes Bremslicht kaputt ist."

Mann: "Davon weiß ich ja gar nichts..."

Frau: "Doch, das weißt du schon seit einer Woche!"

Polizist: "Und nochmal 40€ weil Sie nicht angeschnallt sind."

Mann: "Aber ich hab mich doch erst abgeschnallt, als Sie zu meinem Auto gegangen sind."

Frau: "Nein, du fährst doch immer ohne Gurt!"

Mann: "Jetzt halt doch mal die Schnauze!"

Polizist: "Schreit er Sie immer so an?"

Frau: "Nein, nur wenn er betrunken ist."

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt.

Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für zwei Stunden auf dein Zimmer! In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den zwei Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, wenn du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

Zwei Stunden später hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.

"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen die hier zusteigen wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen noch hinzufügen hört: "...und alle, die wegen der zweistündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!"

— geändert am 20.04.2016, 20:11:49

.....

Was macht eine Bombe im Bordell?
-Puff!

Was macht din Terrorist auf der Treppe?
-Hochgehen

edit by Mod Andy N: Beitrag bearbeitet

— geändert am 25.04.2016, 17:01:20 durch Moderator

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