Witze

Es war zwar schwer aber lesen kann man den schon

pascal

Sind zwei schwule im fahrstuhl sagt der eine ,, bor ich könnte jetzt ne fliege f**ken
macbt der andere bssssss

Deine Rechtschreibung ist auch ein Brüller.

Wie stoppt man einen Nordkoreanischen Panzer?

Man erschießt den Soldaten der schiebt!

BREAKING NEWS
"Erfinder des Handys bastelt an der schnurlosen Angel."

LECKER!

...lieste ??? Kann man Bücher leasen

Oxygen

während sie ein Buch lieste"...

Kann man Bücher leasen ?

— geändert am 11.02.2016, 09:59:42

Die Rechtschreibung von manchen hier im Thread ist auch "witzig", passt hier also rein!

Nicht nur hier im Thread.

Und es wird immer schlimmer.

Da hast du Recht Frauke, leider!

Ein Mafia-Boss entdeckt, dass ihn sein Buchhalter um 1 Million betrogen hat.

Nun ist es aber so, dass der Buchhalter taub ist. Die Idee war damals, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte. Als sich der Boss den Buchhalter vornehmen will, bringt er deshalb seinen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht.

Der Boss lässt fragen, wo das Geld versteckt sei.
Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück: „Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen.“
Der Anwalt antwortet dem Boss: „Er sagt, er weiß nicht, wovon Sie sprechen.“

Da wird der Boss sauer und zieht eine Pistole, hält sie dem Buchhalter an den Kopf und sagt: „Frag ihn noch mal!“
Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: „Er wird dich umbringen, wenn du es nicht sagst.“
Signalisiert der Buchhalter zurück: „Sie haben gewonnen, Chef. Das Geld ist in dem großen Umschlag hinter dem Aktenschrank in meinem Büro.“

Der Boss fragt seinen Anwalt: „Nun, was hat er gesagt.“
Dieser antwortet: „Er sagt, Sie hätten nicht den Mumm, abzudrücken.“

5 Maschinen benötigen 5 Stunden um 5 Tassen herzustellen.
Wieviel Stunden benötigen 3 Maschinen für 3 Tassen ?

Achtung, schwarzer Humor

Frau zu Doktor: Herr Doktor, wo ist mein Kind? Ist es wohlauf?
Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute zuerst: Ihr Kind wird später keine Probleme haben, einen Parkplatz zu finden...

— geändert am 11.02.2016, 12:13:22

ManWebWar

5 Maschinen benötigen 5 Stunden um 5 Tassen herzustellen.
Wieviel Stunden benötigen 3 Maschinen für 3 Tassen ?

5?

Auch 5 Stunden, korrekt!

ManWebWar

Oxygen

während sie ein Buch lieste"...

Kann man Bücher leasen ?

Autokorrektur ist mein größter Feind!

ManWebWar

Kann man Bücher leasen ?

Kann man!

Henrik Martens

Auch 5 Stunden, korrekt!

Wieso 5?

Weil es stimmt!

Erklärung?

Dreisatz!

Sagt mir jetzt nix (ist schon lange her).
Hab als Erklärung gefunden, die Anzahl von Tassen pro Maschine bleibt unverändert.
Check's trotzdem net.

5 Maschienen produzieren 5 Tassen in 5 Stunden
impliziert:
Pro Maschiene 1ne Tasse, Dauer 5 Stunden.

Dann auf 3 Maschienen angewendet.
3 Maschienen brauchen für 3 Tassen 5 Stunden

— geändert am 11.02.2016, 15:50:08

Dreisatz im Grundschulneveau

Henrik Martens

Dreisatz im Grundschulneveau

Matze

Check's trotzdem net.

Das ist nicht dein ernst, oder?

Aber wir sind ja im Witze Thread

Sorry Matze

Pascal P.

5 Maschienen produzieren 5 Tassen in 5 Stunden
impliziert:
Pro Maschiene 1ne Tasse, Dauer 5 Stunden.

Dann auf 3 Maschienen angewendet.
3 Maschienen brauchen für 3 Tassen 5 Stunden

Danke, jetzt hab ich's

Da kann man aber auch durcheinander kommen.

Hätte ja auch sein können das die fünf Maschinen abhängig voneinander arbeiten, somit würde mit 3 Maschinen gar keine Tasse fertig

Es ist auch sehr unwahrscheinlich dass eine Maschine 5 Stunden für eine Tasse braucht, jeder 3D Drucker wäre schneller

Ich sehe schon, solche leichte Rätsel sind zu einfach für mich, da ich immer kompliziert denke.

Jetzt aber schluss mit OT

Es gibt viele Rätsel, die einfach zu lösen sind. Aber man denkt oft viel zu kompliziert.

Ein Systemadministrator erhält von einer Firma die Beschwerde, dass ihr Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer freitags zwischen 13.40 und 14.00 Uhr. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen.
Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen. Also beschließt er, sich freitags in den Serverraum zu begeben, vor den Server zu setzen und auf 13.40 Uhr zu warten.

Punkt 13.40 Uhr geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker aus dem Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.

Henrik Martens

Aber man denkt oft viel zu kompliziert.

Überqualifiziert

Ein leerer Bus kommt an eine Haltestelle, zehn Fahrgäste steigen ein. An der nächsten Haltestelle steigen elf Menschen aus, und der Bus fährt weiter. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen.

Biologe: Ganz einfach! Die Fahrgäste haben sich vermehrt.

Physiker: Zehn Prozent Messtoleranz müssen immer drin sein.

Mathematiker: Wenn jetzt einer einsteigt, ist der Bus leer.

Wenn eine Frau sagt:

"Hör mal zu!
Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du bald ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"

Dann versteht der Mann:

Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort.

Wenn eine Frau sagt:

"Hör mal zu!
Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du bald ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"

Dann meint sie:

"Hör mal zu!
Du machst jetzt sauber.
Und zwar sofort!"

Frauke N.

Ein leerer Bus kommt an eine Haltestelle, zehn Fahrgäste steigen ein. An der nächsten Haltestelle steigen elf Menschen aus, und der Bus fährt weiter. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen.

Biologe: Ganz einfach! Die Fahrgäste haben sich vermehrt.

Physiker: Zehn Prozent Messtoleranz müssen immer drin sein.

Mathematiker: Wenn jetzt einer einsteigt, ist der Bus leer.

Versteh ich nicht

Frauke N.

Ein leerer Bus kommt an eine Haltestelle, zehn Fahrgäste steigen ein. An der nächsten Haltestelle steigen elf Menschen aus, und der Bus fährt weiter. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen.

Biologe: Ganz einfach! Die Fahrgäste haben sich vermehrt.

Physiker: Zehn Prozent Messtoleranz müssen immer drin sein.

Mathematiker: Wenn jetzt einer einsteigt, ist der Bus leer.

Ich würde sagen, der Busfahrer hat am Hang die Bremse vergessen

Der Witz mit dem Bus ist klasse herrlich

Mark Philipp

Ich würde sagen, der Busfahrer hat am Hang die Bremse vergessen

Jap, würde ich auch sagen!
Oder es ist ein Versuchsfahrzeug von Google.
Ich fand Mengenlehre schon in der Schule schwachsinnig.

Man(n) sollte sehr aufpassen, was man zu seiner Frau sagt

Ein Mann erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Arzt und fragt: „Schwere Knochenbrüche, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Was ist Ihnen denn passiert?“
Der Mann: „Ich war mit meiner Frau Golf spielen. Dabei haben wir beide unseren Ball auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Ich ging rüber und suchte die Bälle. Im Hintern einer Kuh sah ich etwas Weißes. Ich gehe also hin, hebe den Schwanz der Kuh hoch und sehe im Arsch des Tieres den Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe ihr zu: ‚Der hier sieht aus wie deiner!‘
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr.“

Was ist schwerer: ein Kilo Blei oder ein Kilo Federn?

Was ist tiefer? Ein flacher oder ein tiefer Teller?

Jonathan K.

Was ist tiefer? Ein flacher oder ein tiefer Teller?

Dein Witz!

Falsch Die Oder ^^

Ps die Frage war "Was ist tiefer? " Nichf was ist Flacher… Dann hättest du allerdings recht gehabt…

— geändert am 12.02.2016, 08:22:19

1 - Wenn ihr irgendwo einen Schweizer Geschäftsmann aus dem Fenster springen seht, dann springt gleich hinterher! Man kann bestimmt Geld damit verdienen.

2 - Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld anlegen. «Wie viel wollen sie denn einzahlen?», fragt der Kassier. Flüstert der Mann: «Drei Millionen.» «Sie können ruhig lauter sprechen», sagt der Bankangestellte. «In der Schweiz ist Armut keine Schande.»

3 - Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: «Wie haben sie denn das gemacht?» Schweizer: «Ich bi Bärejäger!» Nachbar: «Und...was ist passiert?» Schweizer: «Ich bin an einer kleinen Höhle gestanden und sagte: ‹Hoi Bärli!› Da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufen lassen! Dann bin ich zu einer mittelgrossen Höhle: ‹Hoi Bärli!›, da kam ein mittelgrosser Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin ich zu einer grossen Höhle: ‹Hoi Bärli!›...» Nachbar: «...und dann?» Schweizer: «Dann kam der Alpen-Express...»

Jonathan K.

Falsch Die Oder ^^

Dazu hast du die Frage falsch gestellt.

So wäre die Frage für deine Antwort korrekt:
Was ist tiefer?
Flacher Teller, Oder, tiefer Teller.

Das kann schriftlich, wegen der Zeichensetzung, nur in die Hose gehen.

Es heißt eigentlich "Was ist tiefer, Teller oder Tasse", und Aries, Grammatik ist bei Scherzfragen nicht angebracht.

Egal wie gut du fährst, Züge fahren Güter

Matze

Es heißt eigentlich "Was ist tiefer, Teller oder Tasse", und Aries, Grammatik ist bei Scherzfragen nicht angebracht.

Doch! Deshalb eignet sich nicht alles für die Schriftform.

Mist. Du hast mich ertappt…
Aber man muss das bei Scherzfragen ja wirklich nicht soo genau nehmen, oder?