Witze

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Den hatten wir vor kurzem schon mal

Gespräch zwischen Gott (G) und seinem Helfer (H) bei der Schöpfung des Menschen.

H: Und, gut so?
G: Mach noch einen kleinen Zeh dran, für die Möbel.
H: Möbel, Zeh, was soll das?
G: Vertrau mir, das wird lustig.

.....

Frauke N.

Gespräch zwischen Gott (G) und seinem Helfer (H) bei der Schöpfung des Menschen.

H: Und, gut so?
G: Mach noch einen kleinen Zeh dran, für die Möbel.
H: Möbel, Zeh, was soll das?
G: Vertrau mir, das wird lustig.

Frauke ich verstehe den nicht.

Klasse, Frauke!

ilias

Frauke ich verstehe den nicht.

So ein Mist, jetzt postet man mal was anderes wie Bildchen und dann sowas.

trixi

Klasse, Frauke!

Danke Trixi, hatte schon befürchtet das Niveau hier ist ganz im Keller.

[[cite ilias]]
Frauke ich verstehe den nicht.

Noch nie mit dem kleinen Zeh irgendwo (zB an einem Möbelstück) angestoßen?

— geändert am 08.02.2016, 14:13:29

Sue! Spielverderber!

Also wirklich Sue,
wenn man jemand einen Witz erklären muss......
der hat es einfach nicht verdient.

trixi

Klasse, Frauke!

Dito

Sterbehilfe für Männer....

Gestern abend haben mein Mann und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert. Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, hat er mir gesagt:

"Wenn's mal soweit kommen sollte, lass' mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche leben. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

Da bin ich aufgestanden, hab den Fernseher und den Computer ausgemacht und sein Bier weggeschüttet!

Es war sein letzter Wille.

Sue H

[[cite ilias]]
Frauke ich verstehe den nicht.

Noch nie mit dem kleinen Zeh irgendwo (zB an einem Möbelstück) angestoßen?

Jetzt verstehe ich den.
Da Männer in der Regel nicht so tollpatschig wie Frauen sind, habe ich den nicht auf Anhieb verstanden.
Mir ist das noch nie passiert

— geändert am 08.02.2016, 14:57:55

[[cite ilias]]>

Mir ist das noch nie passiert

Wer gar nichts tut, kann sich nicht nichts ANtun

— geändert am 08.02.2016, 17:39:07

ilias

Mir ist das noch nie passiert

Das passiert mir jeden Monat mal.
Und man hat das gefühl man stirbt gerade...
Am schlimmsten ist es wenn man sehr schnell läuft. Da liegt man dann auf dem Boden hald seinen Fuss in der Hand und hofft das die Schmerzen bald aufhören.

Eine sehr dramatische aber doch zutreffende Beschreibung des Fuss-zu-Möbel-Effekts

— geändert am 08.02.2016, 15:25:58

Und jetzt mal einer in Mundart:

En naggische Offebäscher steischt in Frankfurt an de Hanauer Landstraaß in e Taxi! De Taxifahrer guggt e bissi erfrischt un fraacht: "Wo solls den hingehn?" Sacht de Offebäscher: "Hier isch muss nach Heddernheim. Da issn Fassnachtsumzuuch!"
De Taxifahrer guggtn ah un meint: " Du Simbel bist doch naggisch.... Als was gehste dann?" Da macht de Offebäscher es Maul uff un hat e Kersch zwische de Zähn und meint: "Siehste die Kersch hier? Des is mei Kostüm! Ich geh dies Jahr als Mon Cheri...Un nu fahr endlisch!"
De Taxifahrer fährt dann also los. Plötzlich muss er e Vollbremsung mache. De Offebäscher hauts im Audo hin un her un Zack...hat er sei Kersch verschluggt! "Bist du narrisch?"...ranzt er de Taxifahrer an..."Isch hab die Kersch verschluckt un jetz hab ich kaa Kostüm mehr.. Was soll isch dann jetz mache?" De Taxifahrer mault e bissi rum, steicht aus un geht in e Geschäft uff de anner Straaseseit. es dauert un dauert bis er widder rauskommt.
Er steicht ins Audo un schmeisst dem Offebäscher e Glas Erdbeerschellee hinne aufn Rücksitz. " Erdbeerschelle?? Was soll ich dann dademit? Ich brauch e Kersch!" " Hawwe se net gehabt!" brummt de Taxifahrer " Des schmierst de dir jetz in de Arsch un gehst als Krebbel...!"

Bei uns in Österreich werden die Krebbel (die aber Krapfen heißen) mit Marillen(= Aprikosen)marmelade gefüllt.

Geht auch mit Senf!

Die ganzen Witze mit Merkel sind langsam aber echt ausgelutscht..

In einem Auto sitzen ein Türke ein Araber und ein Albaner wer fährt?

Die Polizei.

Richtig! 👍

In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher.

Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegenet der Chinese: "Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus."

Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that's Peanuts."

Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: "Du jetz nix kommen auf krasse Idee?

— geändert am 09.02.2016, 19:01:17

.....

Herr Meier sieht, wie sein türkischer Nachbar einen Teppich aus dem Fenster ausschüttelt. Daraufhin ruft er nach oben:
"Na, springt er nicht an?"

Besser mal den ganzen Thread lesen.
Den hatten wir schon zwei mal.

— geändert am 09.02.2016, 19:11:37

Oh je, Kaito hat den Witze-Thread entdeckt.

Frauke N.

Oh je, Kaito hat den Witze-Thread entdeckt.

Wird bestimmt bald geschlossen

Die Hoffnung stirbt zuletzt.

Warum kleben auf allen Intel-PCs Intel inside? Ein Warnhinweis ist einfach nötig.

Mein Smartphone hängt so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Festnetztelefon ist.

— geändert am 09.02.2016, 19:35:26

Frauke, jetzt ist zuletzt.

Armer Kaito... Wann kommt ein neuer Thread?

"Mutter?, warum sterben in unserer Familie alle immer so plötzlich?. Onkel David starb während er duschte und Tante Sue während sie ein Buch lieste"...
"Mama? Mamaaaa? Mamaaaaaaa!"

— geändert am 09.02.2016, 20:00:10

Das ist nur ein Versuch von AP um unsere Belastbarkeit zu testen.

Hier etwas zum lachen:

Cola-Cola-Cola-Cola-
Cola-Cola-Cola-Cola-
Cola-Cola-Cola-Cola-
Cola-Cola-Cola-Cola-
Cola-Cola-Cola-Cola-
Cola-Cola-Cola-Cola-
Cola-Cola-Cola-Cola-

Ich weiß 4 Dinge über dich

◾1) Du hast nicht die Hälfte der ganzen Cola gelesen

◾2) Du hast nicht gemerkt das zwischen den Colas einmal Kino steht

◾3) Du bist zurück gegangen und hast geguckt ob zwischen den Colas einmal Kino steht und hast gemerkt das ich dich verarscht habe 😑

◾4) Du ziehst eine Scheiß Fresse und lächelst ein wenig◾😅

aber mein/e Liebe/r, ich weiss weitere 11 Dinge über dich:

▪1) Du liest das grad.

▪2) Du bist eine menschliche Person.

▪3) Du kannst nicht das "P" lesen, ohne dabei deine Lippen zu bewegen...

▪4) Du hast es grad ausprobiert.

▪5) Du liest weiter.

▪6) Du liest und denkst dabei wie blöd das hier ist?

▪7) Du warst so beschäftig mit dem lesen, dass du nicht bemerkt hast das die nummer 5) fehlt.

▪8) Du hast grad kontrolliert ob die nummer 5) da ist.

▪9) Du hast gemerkt dass ich dich schon wieder verarscht habe.😂

▪10) Du lachst.😁

▪11) Du überlegst grad wem du mit dieser scheiss nachricht auf den Sack gehen kannst.

⚪schönen Tach noch und hab spass damit das anderen zu schicken.😋

              😎
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         l_👊✊_l     
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Schicke es deinen besten Freunden um deren Tag zu versüßen!

Daniel U.

Frauke N.

Oh je, Kaito hat den Witze-Thread entdeckt.

Wird bestimmt bald geschlossen

Wird er nicht, den hat er ja schließlich nicht eröffnet

Steht auf einem Grabstein: „Hier ruht Wladi Kakurratz, der große Hütchenspieler!“
Steht auf dem nächsten: „Oder hier!“

Eine Blondine wird von der Polizei angehalten. „Den Führerschein, bitte!“ Die Blondine: „Was ist das?“ Der Polizist: „Na, so ein kleines Ding, da ist Ihr Bild drin.“ Die Blondine kramt in der Tasche und hält ihm den Schminkspiegel hin. Der Polizist schaut in den Schminkspiegel und sagt: „Entschuldigung, hätte ich gewusst, dass wir Kollegen sind, hätte ich Sie nicht angehalten!“

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird – nach beendetem Haarschnitt – gefragt: "Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet: "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht."

Eine hübsche Blondine besucht einen Sexshop. Nachdem sie sich eine Weile dort umgesehen hat fragt der Verkäufer: "Kann ich ihnen helfen?"
Die Blondine antwortet: "Ich hätte gerne diesen blauen, diesen grünen und diesen roten Vibrator."
Der Verkäufer erwidert: "Den blauen und den grünen Vibrator können sie gerne haben, aber unseren Feuerlöscher brauchen wir noch!"

— geändert am 09.02.2016, 21:20:07

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Ich hatte richtig, außer dem vorletzten.

Die Auflösung ist falsch.

Zur Abwechslung ein alter Ostfriesenwitz:

Warum sammeln die Ostfriesen fleißig Kirschkerne? Weil sie ein Kernkraftwerk bauen wollen. 🍒

Ein Ostfriese klettert mit einem Zollstock in der Hand an einer offenen Bahnschranke hoch. Ein Passant fragt: „Warum warten Sie denn nicht, bis die Schranke geschlossen ist?“ Da antwortet der Ostfriese: „Sie Schlaumeier! Weil ich die Höhe messen soll und nicht die Breite!“

Nürnberg, Weißer Turm, Ehekarussel. Am Brunnen steht einer auf Rand und pinkelt hinein. Sofort kommt ein Polizist angerannt und ermahnt den Mann: " Spinnst, konnst doch ned afach in den Brunna schiffn!"

Erwidert der: " Ober der dord afm Brunna mecht des do aa".

Darauf der Polizist: " Der is ja aa aus Stein."

Sagt der Mann: " Na und? Ich bin aus Ferd!"

Kopf einziehen, Flachwitz!

Kommt ein Mann mit zwei linken Füßen in einen Schuhladen und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gern ein Paar Flip-Flips!".

Ein Hund stiehlt in einer Metzgerei einen Braten. Der Metzger erkannte den Hund als den eines Anwalts. Also rief der Metzger den Anwalt an und sagte: "Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?"

Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wie viel kostet das Fleisch?"

"30 Euro."

Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Euro mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text:
"Rechtsauskunft: 350 Euro."

Ein Karnevalswitz🎉
Ein Taxi wird in Köln an eine Adresse gerufen!
Er läutet🔔
Es kommt ein komplett nackter Mann mit einer Kirsche im Mund🍒
Der Taxifahrer sagt: Ich kann sie so nicht mitnehmen!
Der Gast wird total wütend
Sehen sie nicht, dass ich kostümiert bin.
Ich bin ein Mon Cherie und und will jetzt endlich zum Maskenball gebracht werden.
Der Taxifahrer🚖 denkt sich seinen Teil und fährt los.
Kurz darauf muss er eine Notbremsung machen.
Vor Schreck verschluckt der Fahrgast die Kirsche🍒
Er tobt vor Zorn!
Sie sind schuld, sie haben mein Kostüm zerstört. Fahren sie sofort in ein Geschäft und besorgen eine neue Kirsche🍒
Der Taxifahrer fährt zur nächsten Tankstelle, geht rein, kommt kurz darauf raus, öffnet die Autotüre und wirft ihm ein Glas Erdbeermarmelade zu.
Der tobt noch mehr. Sind sie verrückt! Was soll ich mit Erdbeermarmelade! Ich brauche eine Kirsche🍒
Darauf der Taxifahrer:
Kirschen sind aus, schmier dir die Marmelade in den Hintern und geh als Berliner!!! 🎭

Hab ich den nicht erst gestern hier gelesen?

VORSICHT FLACHWITZ

Egal wie jung du bist jesus freunde waren jünger

ACHTUNG NICHT GEEIGNET FÜR UNTER 12JAHREN

GEHT EINE BLONDINE IN EINEN SEXSHOP UND SCHAUT SICH UM FÜNF MINUTEN SPÄTER KOMMT EINE VERKAUFERRIN UND FRAGT ,, KANN ICH IHN HELFEN?'' DARAUF DIE BLONDINE ,, ÄH JA ICH MÖCHTE BITTE DEN GRÜNEN VIBRATIOR DEN BLAUEN VIBRATOR UNDEN ROTEN VIBRATOR '' DARAUF DIE VERKAUFERRIN ,, OK DEN GRÜNEN UND BLAUEN VIBRATOR KÖNNEN SIE HABEN ABER UNSEREN FEUERLÖSCHER BRAUCHEN WIR NOCH ''

trixi

Hab ich den nicht erst gestern hier gelesen?

Ja, und den von Pascal auch.

Sind zwei schwule im fahrstuhl sagt der eine ,, bor ich könnte jetzt ne fliege f**ken
macbt der andere bssssss

trixi

Hab ich den nicht erst gestern hier gelesen?

Natürlich, aber der war in Mundart und wahrscheinlich konnte er ihn nicht lesen.