Witze

Das ist jetzt von mir nicht politisch gemeint, aber ich fand die Karikatur einfach witzig

Quelle: Gmünder Tagespost, www.gmuender-tagespost.de

Lol, Mia

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— geändert am 01.02.2016, 13:04:20

Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: "Hey Leute, wollt ihr den neuesten Blondinenwitz hören?"
Meint die Barkeeperin: "Junge, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich blond bin, meine Freundin dort drüben ist blond, die zwei Boxerinnen dahinten sind blond, die beiden Polizistinnen da drüben sind blond und die drei Playboy-Häschen dort sind auch blond.
Also willst du den Witz immer noch erzählen?"
"Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lass ich's lieber gleich bleiben!"

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Achtung Flachwitz:

Auf St. Pauli wurde ein Sarg gefunden. Man hat versucht, ihn zu öffnen. Ging nicht. War ein Zuhälter drin.

Ein Landei kommt nach Hamburg und geht über die Reeperbahn. Natürlich macht er auch einen Abstecher in die Herbertstraße.

Plötzlich spricht ihn eine Dirne an "Na, kleiner, willst du nicht mal Spaß haben?"
Landei: "Was kostet es denn?"
Dirne: "Was willst du denn ausgben?"
Landei "20 Euro!"
Dirne verärgert: "Dafür kannst du es dir selbst machen!"

Das Landei dreht ab.

Nach 20 Minuten ist er wieder da:

Dirne: "Na, hast du es dir anders überlegt?"
Landei: "Nein, ich will zahlen!"

ich habs ja immer gewusst

Ein Mann geht mit seinem Sohn spazieren. Unterwegs kommen sie an einem Puff vorbei.
Der Sohn fragt: Papa, was ist das für ein Haus?
Worauf der Vater antwortet: ein Freudenhaus, dort kann man sich Freude kaufen.
Der Sohn nickt und fragt nicht weiter.
Am nächsten Tag nimmt sich der Junior seine 8€ Erspartes und klopft an die Tür vom Puff. 
Die Puffmutter öffnet und fragt ihn was er will.
Der Junge sagt er möchte für seine 8€ Freude kaufen. Die Puffmutter schmunzelt, bittet ihn herein 
und macht ihm in der Küche 8 Nutella Brote.
Wieder zuhause liegt der Junge völlig matt auf der Couch als sein Vater reinkommt.
Was ist denn mit dir los fragt er?
Ach Papa, weißt du, ich war im Freudenhaus, 
5 habe ich geschafft, aber die letzten drei habe ich nur noch geleckt.....

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— geändert am 20.01.2016, 20:37:39

Karl Mayer

![image][1]

[1]: https://fscl01.fonpit.de/userfiles/6829372/image/BPair.jpeg

ich habs ja immer gewusst

Hä?

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Kommt Klein-Fritzchen zum Vater: "Du Papa, was ist denn der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?" Meint der Papa: "Bevor ich dir darauf antworte gehst du erst mal zu deiner Mutter und deiner Schwester, und fragst sie ob sie für 15'000 € mit einem wildfremden Mann ins Bett steigen würden!" Nach ein paar Minuten kommt Fritzchen wieder und meldet, dass beide Frauen es tun würden. Der vater sagt: "Geh und frage das gleiche deinem älteren Bruder!". Kommt Fritzchen zurück und sagt, er würde es auch tun, worauf der Vater meint: "Siehst du, theoretisch sind wir jetzt um 45'000 € reicher, praktisch haben wir zwei Nutten und eine schwuchtel im Haus!"

xD

Was macht eine Bombe im Bordell?
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PUFF!

Hä?

Da ich's nicht verlinken kann ... Zitat aus Wikipedia:

"Der Begriff Chemtrails ([ˈkɛmtɹɛɪ̯ɫz], Kofferwort aus „Chemikalien“ und englisch Contrails, „Kondensstreifen“,[1] eingedeutscht etwa „Chemikalienstreifen“, gelegentlich auch Giftwolken) bezeichnet eine seit den 1990er Jahren verbreitete Verschwörungstheorie."

Matze der is der Hammer 😂 😂 😂

— geändert am 20.01.2016, 23:30:36

Sie hat gesagt, es dauert nur fünf Minuten!

Dani

Matze der is der Hammer 😂 😂 😂

Dann gib mir mal den Daumen hoch

Matze

Dann gib mir mal den Daumen hoch

Matze, das geht doch in der App nicht

— geändert am 21.01.2016, 10:21:18

Ich weiß, ich gehe auch ab und zu auf die Webseite, wenn ich Daumen vergeben oder Bild hochladen will.

Entwickelt die App weiter!

Wovon sprecht ihr? o.O

Lebt wohl!

Matze

Lebt wohl!

ICH KENN DEN! Remi Gaillard

Der ist so lustig xD

Hier sein YT Kanal

— geändert am 21.01.2016, 20:24:31

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Leider kein Witz:

Erinnert an die Politik.
Auch wenn vieles komplexer ist als man denkt, z.B. durch verträge oder ähnliches, kömmte man vieles besser machen.

Duisburg führt kostenpflichtige Fußgängerampeln ein:

Diese Logik

Man kann doch hinüber rennen

Früher: Kevin allein zuhause

Heute ist er überall

Petar

Früher: Kevin allein zuhause

Heute ist er überall

Das ist vom Postillion

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Das ist gemein! Aber trifft es genau...

Herrlich

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Die heutige jugend und ihre idole

Ehemann bei der Polizei: "Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und nicht wieder nach Hause gekommen."
Polizeibeamter: "Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?"
Ehemann: "Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen..."
Polizist: "Schlank? Vollschlank? Korpulent?"
Ehemann: "Hmm - schlank, nee eher vollschlank, oder doch fast schon korpulent...? Ich weiß nicht recht!"
Polizist:"Augenfarbe?"
Ehemann: "Habe ich nie drauf geachtet..."
Polizist: "Haarfarbe?"
Ehemann: "Wechselt ständig..."
Polizist: "Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?"
Ehemann: "Hmm, ich meine ein Kleid... Oder die Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!"
Polizist: "Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?"
Ehemann: "Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer..."
Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen.
Polizist: "Machen Sie sich keine Sorgen - wir finden Ihr Auto..."

der Witz ist gut Andy

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Es ist ja bald wieder Valentinstag

- Entschuldigung, haben Sie auch Valentinskarten mit der Aufschrift "Mein Schatz, du bist die Einzige für mich"?
- Aber natürlich.
- Gut, dann bitte 16 Stück.

Mein Name ist Penis und ich beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung. Dies
aus folgenden Gründen:
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Ich arbeite körperlich.
Ich arbeite in großen Tiefen.
Ich stürze mich, Kopfüber in meine Arbeit.
Ich habe Wochenende und Feiertage nicht frei.
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung.
Überstunden werden nicht bezahlt.
Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird.
Ich arbeite bei hohen Temperaturen.
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.

Ich bitte um wohlwollende Prüfung meines Antrages.

Mit freundlichen Grüßen
Penis

Ihr Gesuch um Gehaltserhöhung

Lieber Penis,
Ihren Antrag haben wir eingehend geprüft. Nach langen Diskussionen und Prüfungen Ihres Antrages ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen Ihren Antrag aus folgenden Gründen abzulehnen:

Sie arbeiten keine 8 Stunden durch.
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein.
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements.
Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf.
Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten.
Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig wenn Sie ihn verlassen.
Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z. B. das Tragen von Schutzkleidung.
Sie gehen lange vor 65 in Rente.
Sie können keine Doppelschichten übernehmen.
Sie verlassen manchmal Ihren Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein.
Hinzu kommt auch noch -als ob das Aufgeführte noch nicht genug wäre-, dass Sie ständig den Arbeitsplatz mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken verlassen!

Tut uns leid, dass wir Ihnen keinen anderen Bescheid geben können.

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen

Stromkompressor

😂😂😂😂😂😂

— geändert am 27.01.2016, 00:00:25

Der ist TOP!

Das Leben ist wie eine Gurke - nur... anders.

"Taxi bitte" sagt diese süße kleine Katze

Ist der Witz jetzt das die Katze englisch spricht?

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