Witze

Frauen...

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— geändert am 12.01.2016, 21:41:07

Der ganze Stolz eines Junggesellen sind seine Lackschuhe. Die poliert er jeden Tag, bis Sie absolut spiegelblank sind und abends besucht er dann ein Tanzlokal.
An einem Tisch sitzen drei junge Frauen und er geht gleich zu Ihnen und fordert Eine zum Tanz auf. Nachdem Sie so Ihre Runden übers Parkett gedreht haben fragt er Sie: "Gnädige Frau, kann es sein dass Sie einen rosa Schlüpfer tragen?"
Die Frau wird ganz rot und will wissen woher er das weiß.
Er zeigt ganz stolz auf seine Lackschuhe und man sieht, wie sich darin alles spiegelt.
Das gleiche passiert mit der zweiten Dame. Die geht genervt zum Tisch zurück und warnt die Dritte vor dem Verrückten mit seinen Lackschuhen. Letztere überlegt einen Moment und zieht dann heimlich Ihren Schlüpfer aus.
Wie erwartet kommt der Typ um Sie zum Tanz aufzufordern und nach wenigen Sekunden Schwofen wird Ihm ganz heiß. Er schaut immer wieder auf seine Schuhe, beginnt zu schwitzen und ist der Verzweiflung nah. Er fasst sich ein Herz und fragt: "Gnädige Frau, kann es sein, dass Sie keinen Schlüper tragen?"
"Ganz genau" erwidert Sie.
Daraufhin entspannt sich der Typ wieder und sagt: "Da fällt mir aber ein Stein vom Herzen. Ich dachte schon, ich hätte einen Riß im Schuh."

Letzte Woche hat man einen Hipster tot in einem See gefunden. Was ist passiert?

Er wollte Schlittschuh fahren gehen bevor es cool wird

Lackyluuk

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Das gehört aber in den Schnäppchenjäger Thread.

Sagt ein Traktor zu eine Kuh "Hallo"

Moritz

Sagt ein Traktor zu eine Kuh "Hallo"

nein....
einfach nicht

Captain obvious? 😂

^^

Eine Frau im Modeladen: "Entschuldigung, darf ich das Kleid im Schaufenster an probieren?"
Darauf die Verkäuferin: "Gerne, wir haben aber auch Umkleidekabinen..."

#nerdcontent

Eine Armlänge Abstand

Heinz ist zu Besuch bei seinem Freund Franz und dessen Frau.

Während des ganzen Abendessens spricht Franz seine Frau nur mit ‚Schatzi‘, ‚Mäuseschwänzchen‘, ‚Engelchen‘ usw. an.

Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, sagt Heinz zu seinen Kumpel:
„Mann, das finde ich toll, dass Du Deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst. Wie ein jung Verliebter.“

Darauf wiegt Franz mit dem Kopf hin und her und meint:
„Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen…“

Ein Mann geht zum Arzt und klagt:

„Herr Doktor, ich habe da ein Ziehen im Körper. Es fängt am rechten Ohr an, geht über die rechte Schulter, mittig über den Bauch, die Leiste entlang, weiter in den linken Oberschenkel und endet in der linken Wade!“

Der Arzt beginnt eine monatelange Behandlung, überweist den Mann an diverse Fachärzte, aber nichts hilft. Schließlich empfehlen alle Ärzte die Amputation der Männlichkeit. Das Ziehen war weg.

Um nun wenigstens wie ein richtiger Mann gekleidet zu sein, läßt er sich beim Schneider einen feinen Maßanzug anfertigen.

Als dieser alle Maße notiert hat fragt er noch, ob der Herr wohl Rechts- oder Linksträger sei.

Da der Mann mit dieser Frage nichts anfangen konnte, klärt ihn der Schneider auf:
„Bei einer falsch genähten Hose bekommen Sie ein Ziehen. Es fängt am rechten Ohr an, geht über die rechte Schulter, mittig über den Bauch, die Leiste entlang, weiter in den linken Oberschenkel und endet in der linken Wade…“

— geändert am 15.01.2016, 20:32:11

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"Papa, wo wohnt der Gründer von Burger King?"

"In Whoppertal."

Das wiederum muss bei Kassel liegen...

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Horrorvorstellung! (Helene Fischer )

UNBEZAHLBAR!

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Bareclona fragt, was er in London so alles vor hat!

— geändert am 15.01.2016, 20:55:54

Wenn ich Dein Nachbar bin, entgegne ich Dir, dass nur bis zur Sitzreihe vor uns nach London fliegt.

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. DerArzt hält ihm die Buchstabentafel vor, auf
der C Z W X N Q Y S T A C Z steht, und fragt ihn: „Können Sie das lesen?“
„Lesen?“, ruft der Tscheche: „Den Kerl kenne ich!“

Wo bleiben die Witze über die Deutsche Bahn?
Kommen die später oder fallen sie aus?

— geändert am 15.01.2016, 22:00:01

Das sind keine Witze
Alles schon passiert

"Papa, immer wenn du aus dem Haus bist, kommt der Mann vom Umweltschutz"

"Wie jetzt; vom Umweltschutz?"

"Ja, er fragt, ob die Luft rein ist"

"Papi, schau mal, da steht eine Wooge!"

"Das ist keine Wooge mein Kind, das ist eine Waage."

"Papi, darf ich mich bitte mal waagen?"

"Mein Kind, das heißt nicht waagen, sondern wiegen!"

"Papa, jetzt hab ich mich gewiegt!"

"Das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen!"

"Aber Papi, dann ist es also doch eine Wooge..."

— geändert am 15.01.2016, 23:22:21

Die Frau des Diplomaten zu ihrer deutschen Freundin: "Die deutsche Sprache ist wirklich schwer. Ihr habt für manches mehrere Wörter und ich weiß nie, wann ich welches nehmen soll."

Die deutsche Freundin: "Sag doch mal ein Beispiel."

Diplomaten-Frau: "Zum Beispiel 'Ich habe dir einen Brief geschickt.' oder 'Ich habe Dir einen Brief gesandt'. Beides das gleiche!"

Deutsche Freundin: "Aber dein Mann ist zwar gesandt, aber noch lange nicht geschickt!"

— geändert am 15.01.2016, 23:45:25

Aries

Deutsche Freundin: "Aber Dein Mann ich zwar gesandt, aber noch lange nicht geschickt!"

Schreibfehler?

Ja, in dem Fall schreibt man "dein" klein.

— geändert am 15.01.2016, 23:45:53

Ahh jetzt, sorry aber wusste grad echt nicht wie es richtig heißen soll

Ein Österreicher kommt nach Bayern in den Fachhandel, um eine Leiter zu kaufen.
Er fragt den Verkäufer: „Haben Sie eine Leiter, mit der ich bis aufs Dach komme?“
Der Verkäufer bejaht und sie werden sich handelseinig.
Im Lager bedenkt der Verkäufer, dass er einen Österreicher bedient,
und befestigt am oberen Ende der Leiter ein Stopp-Schild.
Nach einer Woche erscheint die Frau des Österreichers im Fachhandel und beschwert sich bitterböse, ihr Mann sei von der Leiter gefallen und liege schwer verletzt im Krankenhaus.
Verkäufer: „Ich habe doch extra ein Stopp-Schild angebracht!“
Frau: „Richtig. Mein Mann ist hoch gestiegen.
Dann hat er nach rechts und links geschaut und es
war frei...“

Eine österreichische Straßenmarkierungsfirma benötigt einen neuen Mitarbeiter.
Sie lassen einige Leute vorarbeiten. Den Besten suchen sie sich aus.
Er hat am ersten Tag gleich 30 gerade weiße Striche geschafft.
Am zweiten Tag schafft er nur noch 15 Striche.
Der Chef denkt sich: „Na ja, ist auch noch OK“
Doch am dritten Tag schafft der neue Mitarbeiter nur noch einen Strich.
Der Chef beauftragt den Vorarbeiter mit dem Mitarbeiter zu reden, was denn los sei.
Vorarbeiter zu Arbeiter: „Sag mal was ist denn los mit dir? Am ersten Tag schaffst du 30 Striche, gestern nur noch 15 und heute grade mal einen!“
Der neue Mitarbeiter entschuldigend: „Ja schau mal wo der Farbeimer steht!“

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Sie: "Du, Schatz. Ich hab dich heute Morgen mit einer hübschen Frau an der Haustür rummachen sehen! Komm, sag schon, war es das Milchmädchen oder die Postbotin, mit der du mich betrügst?"

Er: "War es halb sieben oder halb neun?"


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Bestimmt weil Mia zuviel Unruhe gebracht in die Stadt hat mit Ihren Transporten.

Bestimmt

• Was tust du gerade?
• ich prüfe eine wichtige Unterlage.
• aber du liegst doch im Bett...?
• eine Matratze IST eine wichtige Unterlage

Sitzen zwei Angler an einer Brücke am Fluss.
Sie sehen wie jemand von der Brücke springt um sich das Leben zu nehmen.
Sie beschließen ihn zu retten springen in das Wasser, um nach dem Mann zu tauchen.
Als sie ihn am Ufer haben, atmet er nicht mehr.
Sie beginnen sofort mit der Mund zu Mund- Beatmung.
Da sagt der eine: ”Der riecht aber schlecht aus dem Mund. "
Darauf der andere:
” Kein Wunder, ist der Falsche, dieser hat ja noch Schlittschuh an. !!!”

Nach dem Urlaub treffen sich zwei Freunde.

"Na, wie war eure England Tour?"
"Die hab ich sicherheitshalber abgeblasen!"
"Wieso das denn? Ihr habt euch doch so darauf gefreut!"
Ich bin doch nicht irre! Zwischen Nürnberg und Hannover hab ich das mit dem Linksverkehr ausprobiert, das ist ja Lebensgefährlich!!!"