Witze

Ich schätze, der Verdächtige wohnt in einer sehr kleinen Wohnung.

Wie kommen Sie darauf?

Weil sein Hund mit dem Schwanz nicht von links nach rechts, sondern non oben nach unten wedelt.

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We won't get fooled again.

Kommt ein Mann vom Arzt nach Hause und seine Frau fragt: "Na, was hat er denn gesagt?" Er: "Ich soll beim nächsten Besuch eine Blut, eine Urin- und eine Spermaprobe mitbringen". Darauf sie:"Nimm doch einfach deine alte Cordhose mit..:"

Warum können Seeräuber keine Kreise berechnen?

Weil sie Pi raten.

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L.G. Erwin --- P.S.: wer einen Rechtschreibfehler findet darf ihn behalten --- SGS2, SGS+, Motorola Xoom, Apfel 4S

Warum mögen Asiaten keine Piratenfilme?
Weil sie dar "Arr" nicht aussprechen können DD

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Drei Kreuze für Deutschland!Schreib mit an der unendlichen Geschichte

Ein Elefant und eine Maus gehen spazieren. Der Elefant tritt versehentlich auf die Maus und entschuldigt sich sofort. Sagt die Maus: "Macht nichts, hätte mir auch passieren können."

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We won't get fooled again.

"Überstanden"
Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf.
"Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "
mich mussten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte."
Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt:
"Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"

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Ich besitze 4 zusätzliche Sinne:
Unsinn, Blödsinn, Schwachsinn & Wahnsinn.

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Die Firma "Huber und Söhne" produziert Nägel.

Jetzt expandiert sie und firmiert um in "Huber und Söhne AG".

Dazu muss ein prägnantes Plakat mit Slagan her. Also beauftrgt man eine renomierte Werbeagentur. Die stellt nach einigen Wochen ihr Konzept vor:

Jesus am Kreuz!
Drunter der Spruch:
"Unsere Nägel halten alles!
Huber und Söhne AG"

Die Firmenleitung findet das etwas kritisch und beauftragt die Agentur, das Konzept nochmal zu überarbeiten. EIn paar Wochen später kommt die Agentur mit dem neuen Konzept wieder:

Nur noch ein Kreuz!
Darunter der Spruch:
"Mit uns wäre das nicht passiert"
Huber und Söhne AG"

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Die Tatsache, dass ich paranoid bin, heißt noch lange nicht, sie seien nicht hinter mir her!

Die letzten Worte...

... des Architekten: "Mir fällt da grad was ein."
... des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
... des Kapitäns der Titanic: "Mehr Eis für meinen Whisky!"
... Jesus am Kreuz: "Mehr Nägel! Ich rutsche!" (waren wahrscheinlich nicht von Huber und Söhne AG)

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We won't get fooled again.

Von wegen "Mond ist für Ebbe und Flut verantwortlich"!
Die Ostfriesen sind Schuld!

Sie sind vor vielen, vielen Jahren mit Messern in der Hand zum Strand gelaufen und wollten "in See stechen".

Da ist das Meer geflüchtet. Und seitdem kommt es alle 12 Stunden nachschauen, ob die Ostfriesen noch da sind.

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Die Tatsache, dass ich paranoid bin, heißt noch lange nicht, sie seien nicht hinter mir her!

"Mein Mann hat vor zwei Stunden gesagt, dass er kurz nochmal mit dem Hund rausgeht."
"Ja und?"
"Wir haben gar keinen Hund!"

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We won't get fooled again.

Der Ehemann kommt nachts um 1 Uhr betrunken und total verdreckt nach Hause. Das Hemd schief geknöpft, Schuhbänder offen, die Krawatte in der Jackettasche.

Die Frau erwartet ihn schon mit einem Besen in der Hand und will gerade ausholen, das fragt er: "Machst Du um die Uhrzeit sauber oder willst Du nochmal weg?"

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Die Tatsache, dass ich paranoid bin, heißt noch lange nicht, sie seien nicht hinter mir her!

Treffen sich 2 Fische.
Sagt der eine: Hi Fisch, was wollen wir tun Fisch?
Darauf der andere: Du hast die Wahl Fisch.

Wir Frauen ...

- Ich lese keine Anleitungen … ich drücke Knöpfe, bis es klappt.
- Ich brauche keinen Alkohol, um peinlich zu sein … das krieg ich auch so hin!
- Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde!
- Ich bin nicht zickig, ich bin „emotionsflexibel“.
- Die 3 schönsten Worte der Welt? Ich geh schlafen.
- Ich habe keine Macken! Das sind Special Effects!
- Vergeben und vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer.
- Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme und leben gerade getrennt.
- Wir Frauen sind Engel … und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter … auf einem Besen! Wir sind ja schließlich flexibel!
- Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!
- Als Gott die Männer schuf, versprach er, dass ideale Männer an jeder Ecke zu finden sein werden … und dann machte er die Erde rund.
- Auf meinem Grabstein soll stehen: “Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!“

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika.
Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen.
Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten.
Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.
"Wie hast du denn das gemacht?" -
"Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

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was krigt nen pole zu weihnachten?

deinen ipood

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gruß Jonas ||Galaxy S with cm10.1 4.2.1|| gegen überlange Zitate

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause.
Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst Du auch artig?"
"Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"

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L.G. Erwin --- P.S.: wer einen Rechtschreibfehler findet darf ihn behalten --- SGS2, SGS+, Motorola Xoom, Apfel 4S

Und wofür steht BMW in Polen?

Bald mein Wagen

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Liebe Grüße, Bastian /// Die Regeln | Unser AppCenter | Das Buch für Einsteiger - kostenlos | Apps nach Einsatzzweck

Warum klauen die Russen bei uns immer gleich zwei Autos?

Weil sie auf dem Rückweg durch Polen müssen.

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Die Tatsache, dass ich paranoid bin, heißt noch lange nicht, sie seien nicht hinter mir her!

iPhone-User trifft Android-User:
iPhone-User: "Entschuldige, ich bin zu spät! Mein Wecker hat nicht geklingelt."
Android-User: "Macht nichts! Treffen wurde sowieso verschoben. Hast Du die SMS nicht bekommen?"

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Die Tatsache, dass ich paranoid bin, heißt noch lange nicht, sie seien nicht hinter mir her!